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「甘える」「甘えられる」

今日の石井ゆかりさんの占い

そして今日の石井ゆかりさんのブログ記事

「甘える」ということは精神的に自立していないと出来ない。

というお話。

ガーンときて腑に落ちた。

精神的に自立できてないから甘えるんだとおもってた。

だから「甘えずに生きられるように強くなろう」って
どこかで思ってたことは実は「自分に対する建前」だったと気付いてしまった。

ホントは
甘えたら嫌われるんじゃないかしら、拒絶されるんじゃないかしら…
だったら甘えないで生きてたほうがいいんじゃないかしら
という恐怖の裏返しで

「甘えない」んじゃなくて
「ほんとは甘えたいのにうまく甘えられない」
だけなんです。

んでうまくできないから失敗して嫌われるんならやらない…って思ってるだけで。。

親とかに結構甘えてしまうのは
絶対拒絶されないだろうっていうのがあるからだろうしね。
両親とは適度にいい関係が築けているし
うまくいってるし、自然だなって思う。

ホントは甘えても大丈夫なのかもしれないけど
やっぱ怖いし

たまに甘えたって
「今のでウザイとか思われてないかしら…」
「甘えすぎただろうか…」
とかそういうことばかり気にして全然ダメ。

しかも「今日ぐらい甘えても大丈夫かしら」って何度も考えた挙句
「甘える」という…
たぶん理解されないと思うけど、甘えるのに気合がいるんです。
何かしてもらっても「すみませーんすみませーん」と思ってるし。
「すみませんじゃなくてありがとうって言おう」ってわざわざ考えながら「ありがとう」って言ってるし。。

かといって全く甘えていないわけではなくて
オトナなんだからもっと遠慮したほうがいいんじゃない?
ってところで結構甘えてる気がするし。。。

上手くあまえらる自信ないなーっておもう。

そもそも「上手く」っていうのが分からないし。。。

甘えベタなのはずーっと昔から分かってたことだけど
「じゃーいっそのこと甘えない」って方法で解決してきたので
全然甘え上手になれないままここまできちゃったなーって。

最近は人と深く付き合うことすら自ら拒絶してる感がある。
相手に拒絶されたら嫌だから先に自分が拒絶して予防線を張る。
いつか離れていくぐらいならここから近寄らないで。って感じで。

心の奥底に恐怖を感じる。
傷ついたら痛いし痛いの嫌だし。。

確かに強くないよなぁ私。
ホントチキン野郎なんですよね。

ホントは甘えたいのに「私一人で大丈夫!」ってつよがったって
「あっそうなんだ」と思われるだけで
「強がり」なんてだーれにも伝わらないよって話も丁度この間読んでて。

あっそうだよな。
と改めて反省したところです。

そしてホントに強がってないところで
「マタマタ意地はっちゃって」といわれるので憤慨するというww
パターンよねパターン。。

無理をせず自然に素直に生きるって大事ですよね。
時には弱さもさらけ出せる事も…。
でも素直に生きるっていうのも「強さ」が必要なのかもね。

イキナリ甘えられるようになるとはおもわないけど
たまには人に甘えてみよう。
そして本当に「自立」するってどういうことか改めて考えようとおもった。

ちょっとごにょごにょわけわからん記事になってしまった。
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捕らぬ狸の皮算用的妄想

「捕らぬ狸の皮算用」ってことわざありますよね。
まだ狸を捕まえてないうちから
皮がどれぐらい取れていくらで売れるかな?
なんて計算しちゃうって意味で

転じて
まだ実現してないことを当てにしてバカだねー
っていう意味だとおもうんですが

でも最近この「捕らぬ狸の皮算用」って結構大事なんじゃないかとおもってたりするんですよね。
「手元に来ることを信じて疑わない」
ってカナリ引き寄せ力があるとおもうんですよ。
「必要なものなら手元に絶対舞い込んでくる」みたいな。

「ホントに捕れるんだろうか?」とか
「どうせ捕れるわけ無い」とか
思ってると本当に捕れない気がします。

でもこの「信じて疑わない」ってのが結構難しくて
「手元に来るのが当然」ぐらいに思ってたほうがいいとおもうんだけど
懸賞とかだと「いつ締め切りだったっけ」「当たりますように」なんておもっちゃうし。。
「当たりますように」じゃなくて信じきるなら「当たります」だしね。

まぁ「宝くじが当たります!」っておもってて
3億円分の買い物したりするとアホですが。

皮がどれぐらいで売れて~wって妄想するぐらいなら
全然お金かかんないし…w
手元にきたその先を考えるなんて楽しい事だしねw

と言うわけで
「旅行が当たります。」
と思って昨夜は詳細な旅行計画を立ててました(笑)
大体が旅行計画立てるの好きなんだよね。
地図上で心は旅にでちゃうかんじ♪

きっと梅酒の神様が呼び寄せてくれるはずw
うきうきでありますw
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もーいっぽ?

「自分を大事にしない人は人からも大事にされない」

らしい

コレはスピリチュアルな話ではなく
心理学に近い話。

なんとなくは理解できるような…
でも具体的にどうしたらいいんだ?
と思ってたんですよね。

私はよく変な人を引き寄せて不快な思いをすることが多いです。
友達にも「変な人エピソード多いよね」と呆れながらも
毎回根気よくアドバイスもらってます。

不快なときに不快であると言えないからなのだと
最近考えるようになりました。

この間も友達に言われたのだけど
相手はわかんないんだから嫌だったら嫌って言わないと
言わないからコレでOKってきっとおもってるよ。

といわれまして。

あーそうかもって…。

思ってることがなかなか正直に言えない…
ってのはあるとおもいます。

「コレ言ったら相手が傷つくんじゃないか」とか
「私がわがままを言ってるんじゃないか」とか
「キッツイ女って思われたくない」
そういう気分になってしまうんですよね。。

それって心理学的には「怖れ」なんだそうです。

小さいころから「頑張る」事で親や周りに好かれようとして
「頑張って嫌いな野菜を食べる」と「よくがんばったねーえらいねー」って
褒めてもらえたりするじゃないですか。

だから自分の中で「無理すること、頑張ること、我慢すること」で
相手に好かれようとかそういう深層心理があるらしいのです。

そしてもしそれをやめてホントの事を言ったら
嫌われるんじゃないかしら…とか
自分ってわがままなんじゃないかしら…
「いい子」で居ないとダメなんじゃないかしら…
みたいな「怖れ」があるみたい。

こうやって文章にすると「心の病気(´д`;)?」みたいに取られたら嫌なのですけどね。
細かい心理のメカニズムの話です。

本当はこう思ってるのに言えない。
もやもやする…

っていうのは

「自分に自信がないから」引き起こす心理状態なのではないかとおもってます。


なんていうか
「やたら自信がある人」を嫌悪してしまう気持ちがあります。
「あの人自信過剰すぎて痛い!」って思ってるところがあるので
自分がその「自惚れ痛い野郎になりたくない」ってのもあるんだと思います。

だから「謙虚」に生きる予定が「若干卑屈」になってんじゃないかとか…。


でも少し進化してるのは
昔は酷い扱いされても自分が悪いのだから当然だ
と思ってました。

よく考えたらこれDVされてる人の心理?今考えたら怖いっす。。
さすがに殴られたりしたことはないけど。

そうすると相手も「コイツ怒らないからこの程度の扱いで良いんだ」
って思うらしい。

ダメダメ…。

今は不当な理不尽な扱いをされたら腹が立ちます。
コレはひとつ進化かとおもってるんですが…。

人が聞いたら「レベル低すぎ!そんなのあたりまえじゃん」と言われそうですが…。

腹立ったり、モヤモヤして
友達に愚痴って「そうだよね私まちがってないよね」って
確認してるあたり…やっぱ自分のこの腹立ちとかに自信がもててなくて
本人に言えないのではないかなと分析しました。

これはどうしたことやら…
と思ってたんですが

心理学の本に答えが…

自分を大切にする最初の一歩は、今の自分を認めること。
良いとか悪いとかの判断をせず今の自分の状態を認めていくこと
そのような状態に今自分がいるのには、それなりの理由がある

例えば今回だと腹が立ったりモヤモヤしたりするにはもちろん理由があるんですが
その理由って私のわがままかいな。。とか世間一般ではどうなんだろうとか
無意識に考えちゃって口に出せなかったんですよね。

自分の中でもやっとしたなら
言ってよかったのにね。

自分に自信がないから
「もしかしたらモヤモヤしてる自分が悪いのかも」
とか思っていえなくて。。

結局自分がどうしたいかが見えなくなっちゃった感じがします。

とにかく今こう思ったとか
今自分はこういう状態であるということを一旦認めると

今度は自分が本当にどうしたいのかとかどうなりたいのかがわかるようになって
自分がどうしたいかが見えてきたら
頭で考えずに直感的に自分を大切にする方法を選択したらいいそうです。

この間から

「頭でっかちになってるな」とか
ゴマブッコ様のブログにも「考えすぎずによく考えて」
って書かれてて
ものすごい頭で考え過ぎてて直感力がものすごい鈍ってるなとおもってたので。。。

ここらで基本に立ち返ることが重要かとおもひました。
2010年の悪いことは2011年にもちこまなーい。

自分でうまく考えられないときは
自分のことを大切に思ってくれる人だったり
神様ならばどう言うだろうか?と考えるといいらしいです。

都合のいい神様つくりそうですが(笑)

それが正しいか正しくないかじゃなく
基本「快、不快」「好きか嫌いか」で動いていいんだと
改めて開き直りました。

自分が大事にされなかった時は
怒っていいのだ、ハネノケテいいのだ。

コレを地道に繰り返していれば
自分を大事にしない人は寄せ付けないようにできるかな~。

最終的にはお姫さまのように扱われるようになりたいです(・∀・)
道のりは遠い。

ちなみに今はハネノケルというよりは
自分からダッシュで逃げるという手を取っています。
その人に「不快」ですと伝えてごにょごにょするより
逃げてしまったほうが早いから…。
逃げてるんだから察して追ってこないでーっていう感じです。

その場で言う癖ってなかなかねー。
訓練必要よね。
もう一歩ですなぁ。

頑張ります。
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満月効果

満月のオサイフフリフリをし始めて1年以上経ちました♪

今年は元旦にふったら
金の招き猫が早速手元にやってきました。

今年は良い事ありそうだな…とおもってたら…

まぁブログ見てくださってた方は分かるとおもうけど
いろんなものが当たったり舞い込んできたり。。。
ホント毎日宅急便が通ってた時期があるほど…

でもこのお財布フリフリの効果って
自分の身の丈に合ったものや必要なものが入ってくる気がする。
何でもかんでも入ってくるってわけじゃないし
こんなのいらなーいってモノは来ない。

引越しするときに丁度引越し代が手に入ったりとか
ファンデーション買わないとなぁ…って思ってるころにファンデーションが当たったりとか
クリスマスコフレを買う頃にギフト券があたったり…。
携帯そろそろ替えたいなーとおもったら携帯が当たったりとか。
卓上カレンダー欲しいとおもってたらもらえたり…。
IKKOさんの香水欲しいとおもってたら手元に届いたりとか。。
洗剤がほしいとおもったら洗剤セットが届いたり。

それぞれは小さいものかもしれないけど
でもとってもありがたくて嬉しいものばかり。

欲しいなぁと思ってたものや事が舞い込んできた感じ。
これってなんかそのものの金額よりも
本質的な意味で本当にうれしかったり
即戦力で役に立ったり。

去年鈴虫寺のお坊さんが言ってたっけ。
イキナリ大きな願い事が叶うわけじゃないって。
宝くじで3億あたりますようにとか
相手もいないのに結婚できますようにとか
そういうのはダメなんだって。
身の丈にあったお願い事をして叶ったら感謝して
次はまた一歩踏み込んだお願いをしていくと叶うんだとか。

きっとオサイフフリフリも
大金が入るわけじゃないとおもうんだ。

ギフト券が当たったおかげで好きな物を買う足しにできたり
臨時収入があったおかげで友達と美味しいご飯を食べられたり
欲しかったものが手に入ったり

お金の価値を飛び越えて
「幸せ~」って思えるようなことが舞い込んできてる感じがするのね。

だからオサイフ振る時は
今月も友達と美味しいご飯がたべられます。ありがとうございます。
今月も臨時収入のおかげでほしいものが買えます♪ありがとうございます。
なんて言い方をしてます。

オサイフフリフリもあるかもしれないけど
引越しでごっそりデトックスしたのもよかったのかな。

スペースがないと
新しいものは入ってこないらしいですし…。
あの引越しで精神的にも大きく変化があったし…。

必要なときに必要なものや事が舞い込む。
これってすごーくすごーくラッキーなことだと思うし
ステキなことだとおもう♪

人の縁とかもそうかもしれない。
物品だけじゃなくていろんな楽しい出来事もたくさん舞い込んだ1年だったと同時に
いろいろなものをたくさん手放した1年だったなとおもいます。

入れ替わりが激しかったw

満月効果かな~♪
来年も良い事ありますように(o^-^o)

お月様ありがとう♪





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mixi騒動


結局メールで検索機能は廃止したようですけどね。
私も今は畑しか耕してないmixiですが
一応アカウントはあるので機能ははずしておきました。
でも気付いたの昨日だったんですが…w

そもそもSNSやTwitterって
つながるためのツール

でもみんな
自分がつながりたい人とはつながりたいけど
自分がつながりたくない人とはつながりたくないんだよね。

でもソコには複雑な人間模様があるわけで。
どうしても話の流れ上、関係を崩さないためにマイミクを断れなかったり。

なんちゅーかNOといえない日本人って
古いですが…w
ついついいい顔して後で後悔する。
そういうのの典型な気がします。

結果別に見たくもない日記も見ないといけないわけだし。
自分の書く内容とかにも制限がでてくる。
マイミクしてるけど見せたくない日記とかがでてくる。
足跡がついてるけど日記にコメントしてないとか思われたらどうしようとか気にし始める。

ホントはつながるためのツールなのに
つながりが広がるほど自由度がなくなっていく感じがする。

そうすると
日記を特定の人に公開できる機能や
あしあとを消せる機能がつきはじめる

いかにも日本人的な「お気遣い機能」w

どんどん機能が複雑化していって
やっとこさ人間関係を保っているところに

メールで検索できますときたもんだw
でもそれ結構怖いよ。
自分の携帯のメアドってどこまで流通してるかわかんないもん。
(だからむやみに教えたくない)

この間も上司が勝手に電話番号ばら撒いてたしね。。。
仕事にプライベートの電話使われるのも嫌だけど
何が嫌かって夜中とかに飲んで電話かかってくるのが嫌。
申し訳ないけど着信拒否しましたし。
ばら撒いた上司にも厳重注意しました。。。

わたしのmixiは廃墟だけど検索されたら
ブログもばれるし…。

リアルつながりの人には言ってないですからねぇ…。
それまではそれっぽいなとおもわれても
書いてナイデスヨといえば済む話だったけど…。
でも個人のメアドで検索したら
絶対あの人がこのブログを書いているって
確定されてしまうわけですよ…。

だれが書いてるか謎だから
書ける話もあるのにね。

新機能もデフォルトで勝手にオンにするやつがあるかバカwwwww
って話ですよね。
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中学の頃イケてないグループに属していた女子

この間飲んでるときに

ゆみさんが
「りりちゃんやオカさんはオタクなのになんでそんなにオシャレなん?」
とかいうので(本当に私がオシャレかどうかはさておき…w)

もともとオタクだから
興味のベクトル方向が変わっただけで
オタクなんよとw

今はベクトルが美容だったりメイクだったり服だったりだけど
中学とかんときはそれがアニメや漫画だっただけで…w

というかオトナになるとベクトル増える気がする。
今でも漫画好きだしね。
まぁ昔よりだいぶ弱くなったけど…。

だからオタクなんで普通の人がちゃちゃっとメイクするのとまた違うと思うw
へたな美容部員よりも自分の顔に関してはメイクうまいと思うし
化粧品も調合まではいかんけど
いろんなメーカーのものを組み合わせて
こういうトラブルのときはこの美容液をプラスとか
自分に合うベストバランスみたいなものを確立してるし。
それは他の人には使えない知識なのだけど
自分のお肌オタクではありますな…。。

アニメディアをCanCanに持ち替えれば
オタク女子もCanCanモデルみたいになるわけよw

まぁ私の場合はほぼ「コスプレ」に近いので。。
買ったもの着るだけで
いろいろアレンジして着るとか
そういう女子力ないし…w

大学出るまでイモネーチャンで
イモニーチャンの彼氏が居たよ
と言ったら
爆笑されましたけどwwww

中学の頃イケテナイどころか
大学までイケテナイwwwww

だってバイト代で学費と生活費払ってたし
遊興費や服を買うお金なんて一切なかったw
家賃の4万円だけは親に出してもらってたけどね。
苦学生なんよ(笑)
免許も自分のバイト代だし。
首席卒業で返ってきた学費も親にあげたしw
社会人になったとき貯金ゼロだった。

んで社会人になってまともなお給料もらいだしてから
少しづつメイク買ったり服買ったりしはじめたので
正直社会人デビューだし。。w

遊ぶことに到っては正直三十路デビューだし…w
それまでずっと彼氏とふたりぼっちな生活してたし…。
(今は勿体無いことしたなとおもってるけど…。)

かをりちゃんが
「りりさんが彼氏と別れなかったらたぶん会ってないよね」
といわれて
ホントそうだなぁ…と。
こんな楽しい人生を棒にふるとこだったとおもったら愕然としますがwwwww

あんとき結構人生の転機だった気がするし
こんな楽しいこと知らずに暮らしてたとかアホかも。
すごく2年前から価値観がかわりつつある。

まぁでも基本中身がイモネーチャンなわけで。
イモ子時代のトラウマで
ずっと自分に自信なかったです。
今でもそんな癖がぬけないし。
私なんか…って思ってた部分もあったし(コレはやめました)

そして外見だけでちやほやしてくる人が大嫌い。

イモ子のときは寄ってこなかったし
むしろ酷いことしてたやつが
そんなことすっかり忘れて
同窓会とかで「かわいいね~俺のこと覚えてる?」とか言ってくると
殴りたくなるwwwwwwww
私のこと覚えてないでしょwwwwwww

まぁイモ子時代にちやほやされてないからこそ
表面だけでちやほやする人が見抜けてしまうのはいいことなんだけどね。

イモ子時代の写真はとてもじゃないけど見せられないwww
90年代の写真は封印だなwwwww

そういえばこの間前理事長に
「入社したときはなんか暗くて地味だったのに最近キレイになった」とか
本当にしみじみと
喜んでいいのかなんなのか分からないこと言われたんですが…。

5年前は暗くて地味だったのかもしれない…。

伸びたのはもしかしたらここ2年ぐらいかもしれませぬなw
本当にここ2年は自由に自分らしく生きてるしw
そういうのが外見にも出るのかもしれないw
(占いでも内面が顔とか体調に出やすいとおっしゃってたし)

さすが大器晩成型(・∀・)(自分でそう思ってる)
こっからどんどんキレイになるかも?w
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すぴりちゅある♪

今日は西条に遊びにいって
ひらひら会チームと酒蔵行ったり飲み行ったりで遊んでいたのですが
まぁそのレポは後ほど…

ゆみさんの紹介で
エステをしながら占いもやってくれるというところに行きました♪
まぁメイクしなおすのがめんどうだったので
フットマッサージにしてもらったんですけどねw

良心的料金設定というか
まぁエステ代だけって感じですかねーw
エステしてもしなくても値段一緒なのでエステしてもらったほうが得な感じでw

特別悩みがなかったので
あまり戦略も立てずに乗り込んでいったんだけどww

一応お悩み的には
最近男の人を好きになれない。
ちょっとでも嫌なところがあったらすぐバッサリ嫌いになったり
絶対妥協して付き合えないからどうしたらいいのか

というような相談からしてみました。

私はすごくご先祖様に守られていて
今はご先祖様がすごく幸せになれる相手を吟味している時期なんだそうです。
だから男性を見る目がシビアになるし
すごく選んでる状態なんだとか。

でも必ず現れますよ。
オーラにでてますから。

って言われたので

「いつごろとかわかりますか?」
って聞いたら

んー夏ぐらいまでには

といわれたので

すっごいびびりましたよ!!
だってこの間の手相でも次の誕生日(8月)までにはといわれたので…
鼻水がでそうになりましたよ。

やっぱりご祝儀貯金コツコツしといてください(・∀・)

でもなんとなくだけど…
実際結婚するとかじゃなくて
結婚したいなと思えるようになるのではないかと思ってます。
だからもしかしたら実際に法的に結婚するのはまだまだ先かもね
コレは私なりの解釈。
だって多分スピリチュアル的には結婚って
紙を出す日じゃないとおもうしね。


今ひとりだけどすごく自分らしく充実して生きてるんだけど
いつも彼氏ができると振り回されたり
相手のほうが優位で私がいつも我慢してあわせたり
自分の生活のペースが乱されたり
ということばかりだったので
次に付き合うのが怖いし
彼氏ができたからって今の友達を失ったりしたくないし
今のような自分らしくて充実した生活してたいと思うんですけど…

と聞いてみたら

次に出会う人はご先祖さまがちゃんとした人を引き合わせてくれるので
家族みたいな人で
私らしく居させてくれる人で
明るくておおらかで
私と同じように親兄弟を大切にしている人で

特にコンカツやパーティーに出かけたりしなくても
今のまま楽しく生活してたら生活の中で出会えますだって(☆Д☆)

まーじーでー?
イケメン?イケメン???←コレが重要だったんだけど聞いてないwww

今すごくたのしいんだけど
最近少し遊びすぎかな
とかおもってたんだけど
全然今のままでいいとのこと。

だからきちんと先祖供養しないとダメと。
先祖供養っていうメッセージがでてますよーと。

結構お墓参りとかも行ってるつもりだったんだけど…。
もっとご先祖様にありがとうって言おうと思います。

他にも前世やオーラとかみてもらいました。

前世は
色とりどりの宝石に囲まれて仕事をしてた
宝石の鑑定や研究をしてた人

アメリカで何度も生まれ変わっていて
開拓時代にも生まれていたり
西部で馬に乗ってたこともあったり
ハワイでも生まれてるらしい。
(ハワイには行ってみようとおもいました…w)

直観力がすごくある
動物を扱うのが上手。

前世は男女の比率は半分半分くらい。
だから男前なところもあれば女らしさもあるらしい(ほっ)

オーラは
ラベンダーのような明るい紫色
魂がすごく元気で
周りにいる人も元気にさせる
(そうかいね?)

身体はすごく元気
内臓もすべて正常で健康で丈夫
しいて言えば肺が弱いので風邪とかひくとせきが長引きやすい
なので風邪をひいたとおもったら早めに治すこと。

お金の使い方はすごく上手
好きなものや好きなことに対してはどーんとお金をつぎ込んだりもするけれど
無駄なものにはお金を使わない。
やりくり上手。

他に聞きたいことは…

といわれたので

「直感でピンときてもその直感に自信がもてなくて結構考えすぎてやめちゃったりすることが多いので…」
と聞いてみたら

もともと直観力はすごくあるほうなので
直感にしたがって動いても結構大丈夫
でも調査や研究や考えることも好きなので
どうしても考えることも多いけど
動物的感があるのでもっと直感に頼っても大丈夫
とのこと。

「私すごく女の子らしくないんですけど…細かい気遣いとかできないし…母性もないし」
と聞いてみたら

前世が男性女性半々だったので
男っぽいところもあるけど
女らしさも母性もちゃんとあるとのこと
専業主婦で家庭に入ってもちゃんとやっていけるぐらいらしい。
色気もちゃんと出てるから大丈夫だって(ほっw)

でもモテナイんですけど…w
まぁそれはしょうがない…w
ご先祖様がヘンな虫がつかないようにしてくれてるんだねwww

あとは
「結婚が遅くてすごく両親に心配かけてるので、両親に何か恩返しがしたい」
と聞いてみた

私が楽しそうに過ごすのが一番の親孝行
だから結婚が遅いからってあせってしたくないコンカツとかしても
結構顔に出やすいタイプなので
楽しくないって顔したり元気がなくなってしまうほうが
親にとっては心配をかけることになるので
今のまま楽しく自分らしく過ごすことが大切だそう。

もうひとつ
「子供は産めますか?」
と聞いてみた

前世では8人とか9人とか産んでたぐらい子宝に恵まれてたので
現代でも3人ぐらいは産めると思うって。

今から3人(・∀・)…。
三つ子でいいんじゃね?一回で終わるから。
という話にもなった…ww


私、この間の手相でもさ
直観力あるからもっと直感で動いて大丈夫とか言われたし。
次の誕生日までに結婚するとか言われたし。。
(もちろんこれは今日の占いの人には話してないよ)

2箇所で全然私のことを知らない人から
同じようなこと言われるなんて
うれしいようなびっくりするような…。

りりさんに彼氏ができたら遊べなくなるかも~!と
みんな言ってたけど
結婚しても今の生活変えなくていいみたいなので
来年夏以降もちゃんと遊ぼうね(・∀・)

あーでも親のこと聞いてたときに泣いちゃいました。
私が一番気にしてることって親のことなんだよね。
いっつも不出来な娘でゴメンって思ってるし…。
親のために子供産むわけじゃないけど
孫を抱かせてあげたいしさ。
すごく気にしちゃってるわけです。

ま、3人産むから両親にもしっかりお金をためて置くようにと…
明日申し伝えておこうwww
でも今から3人???うーん。やっぱりそれが気になる。
パターンとしては1人産んでもうひとりほしいねーとか言ってたら
双子だったみたいなパターンで思わず3人みたいなww
でもてっぱんみてたら3人って楽しそうだなーw

しかしどうせいい事しか言わないんだろうなとかおもってたんですが
他の人は厳しいことも言われたみたいで。
だからなんだか信憑性が増したというか。
おべっかじゃないのね。と思いました。

前世とかオーラとか見てもらったことなかったので
すんごいたのしかったですwww

どんな人と出会えるんだろう♪
本当にそう遠くない未来だよ。
ドキドキしちゃうよねw
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雑草ダマシイ

乙女座/石井ゆかり

¥1,000
Amazon.co.jp

また昨日適当に開いたページを読んでたw

乙女座は強いらしい。

それは傷つかない、泣かない強さではなくて
傷ついても、ボロボロになっても立ち上がって歩いていける強さなんだそう。

些細な事を気にしてすぐ落ち込むというか
そういうのを跳ね除ける力がないな…と
些細な事を気にする自分にまた落ち込んでいたところだったので
ちょっと元気になりました。

でもボロボロになっちまいますけどねーw
回復能力は低いと思うので。

「踏まれても踏まれても生えてくる雑草のように!」
ってやつですよねwww

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情熱の女

いきなりですが
ここんとこ本気の恋愛ができません。

失恋カウンセリングの方のブログを見てるんですが
どうやら私は情熱の女らしいです。

本当は恋に生きる恋がなきゃダメな女。
その方曰く「ラテン系」らしいです。

恋に突っ走りすぎるから
失恋したときに人の何倍も落ち込んで
長い間立ち直れない。

実際そうなのかもしれない
恋してるときはどんなに辛くても
周りのみんながやめときなよって言っても
ホントに見えなくなって突っ走ってました。

正直大人の女がする恋愛じゃなかったとおもう。

でも自分が考える「オトナノオンナ」ってなんなんだろう。

どんなことがおこっても冷静沈着。
失恋したって「あっそう?」ってすぐ切り替えられる女?

泣き喚いたり
わがまま言ったり
腹を立てたり

とにかく恋をすると他の人の意見も聞こえなくなって
すごい盲目になってしまう自分。

でももう「オトナノオンナ」なんだから
そういうのかっこ悪い。

とか思ってる。

だから冷静で居なくちゃってすごい意識しすぎるぐらい意識してるし
相手を見る目もものすごいシビアになってるし
私だけ盛り上がったらバカみたいとかおもってる。

でも…恋愛って本来
苦しくてかっこ悪いものかもしれない。
知らない他人同士がつきあうんだもん。

相手の懐に深く入るには
自分も手負いになるのは必定。

でもさー最後に報われるなら
どんなに流血しても平気なのにね。

どんなにがんばったって
恋愛ってがんばったから必ず報われるってわけじゃないじゃん…

いっぱい傷ついて瀕死になってがんばっても
全然報われないことだってある。
がんばったのになぁってすごい思うのに結果?がでなくて落ち込む。

いっぱい傷ついたら
優しくなれるってうそだとおもう。

いっぱい傷ついたら
これ以上もう痛い思いしたくないし
怖くて踏み込めなくなるし
この人私を傷つけないかしらって
すごい人に厳しくなっちゃうし…。

でもそんな守りに入った自分って
結構つまんない女かもしんない。

自分でもわかってるんだけど…

恋愛ごときに熱くなるのはかっこ悪い
適度にキョリ置いて冷静でいなくちゃって
情熱に一生懸命消火器を噴射した結果
こういうことになっちゃってるみたいです。


りりさん
彼氏がほしいですか?
それとも正直めんどくさいのはもういいですか?

って聞かれて

迷わず「正直めんどくさいのはもういい」って答えました。

ずばり言い当てられた気がしました。

でも恋愛ってめんどくさいもんなんだよね。

だから恋愛自体を避けてる感じはあります。
自分で自覚してます。

いい意味で「懲りない女」になりたいんだけどな。
あんなに痛い目みたのにまだ懲りないの!?って
周りの人があきれるぐらいに…w

SATCのキャリーぐらいタフじゃないとねぇ…w

あまり賢く完璧に守りすぎると恋愛できないかも。




とか酔っ払いは考えました(/・ω・)/



酔ってると饒舌になるっぽいぜお("▽")化ッ
今日は酒がうまいのぉw
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たまーに

たまーに

「あっ自分無理してんなー」

と気付くことがある。

気付かず無理してて違和感感じてても無視というか
気のせい気のせいってついついそのままにして。

でも違和感とかもやもや感とかが残って
よくよく考えたら
「あっ無理してたわ、コレ好きじゃないんだわ」
って気付く。

たまに周りに流されているときがある。
みんなが好きと言っても私はどうもなじまない場合がある。

みんながイイと言ってるから
自分はちょい苦手といえないときがある。

ある日気付く
「無理してたわ」
それに気付いたらすぐ「辞めよう」って思える。
だから周りの人にびびられるw
えっ苦手ってわかんなかったって…w
苦手やねん!でも顔に出さないのが大人だとおもってるんよ!

お口に合わないものも、お肌にあわない人も
人それぞれいろいろ好みはあるわけで。

万人がイイといっても自分にとっては「?」なものも世の中たくさんある。

自分がマイノリティになることを
極端に恐れているのだろうか。
「なんなんあの子!」って思われたくないんだろうか。

でもみんながイイと言ってるからいいんだろうって
バカな話だよね。よく考えたら。
はだかの王様かと。

マイノリティを恐れるな。
いつも思ってるのに自分を信じきれてないから
こういうことになる。

でも時間かかっても紆余曲折のうちに気付くなら
それもいいかとおもう。
ちょっと疲れるし
こうなることは分かっていたような…と思うこともある。

でも流されて一旦遠回りしたっていい。
こういうの嫌いだから食べない。じゃなくて
食べてみてやっぱ苦手だったみたーい!
と気付くのも経験のひとつだと思う。

数年後には「無理なく」食べられるようになってるかも?だし?
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大切な人へ

「自分の存在してる意味が時々わからなくなる。」

といわれたので。

「私を産んでくれたじゃん。」

と言っておいた。

でも本当にそうだとおもう。
それだけですごいことだと思う。
心の底から感謝してる。
本当にすごいことって気づいてほしいな。
私じゃ足りないかな。

他にもたくさん言いたいことはあったし
私にとっては「居なくなったらどうしよう」って
おろおろしてしまうぐらい大切な存在だし
多分世の中で私のことを一番良くわかってくれている人で
唯一本音でぶつかれる人なんだけど…。

なんだかうまく伝えられなかったな。

大切なことって
うまく言えないものなんですよね。

少しは支えにならないかな。

そんなこと言ってたら
私のほうこそ存在してる意味とか価値ってあるんでしょうか…w

昔は私は価値のない人間だとおもってすごく落ち込んでたけど
まぁ今も別に特別な価値はないとおもうけど
でも落ち込むことはなくなったよ。
きっと今の自分でいいやと思えたからかな?

でも自分の価値とかってそんなことって
きっと考える必要ない事なんだとおもう。
メリット、デメリットとかそういうので人を推し量ろうとするから
ヘンなことになっちゃうんだよね。

それに誰かにとっては別になんでもない人間でも
どこかの誰かにとっては特別な存在になれるかもしれない。

なーんにももってない私を
好きだよー!って言ってくれる人だって居るし
多分死んだら泣いてくれる人も居るとおもうから
それだけでいいじゃんと思う。

私も好きだよ、大切だよ、いつもありがとうって
大事な人にはもっとたくさん伝えていかないとね。
伝えるの恥ずかしくて苦手でなかなか言えないし
言おうとすると涙がでちゃうんだけどね。
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12時間あれば

どうやら開き直れるらしいww
ちょっと昼間は悶々(とまでいかないけど悶ぐらい)としてたんだけど
(せっかくの新月だったのに…)
夕方昼寝(?)したら驚くほど開き直ってた。

そしてさっきお風呂でゆでだこしてたら完全に開き直ったw

ドラマGOLDでも言ってたけど

女には「知るかボケ!」っていうリーサルウェポンがあるってw

確かに。。。
それは納得。

この開き直り力
若い頃はなかったなー。

いつまでもぐじぐじ気にする性格でした。
今でも基本はそんな性格なんだとおもう。

でも

最終的には

「なるようにしかならない」

わけで。

もう自分がベストを尽くしたら
後はなるようにしかならんのですよね。

「考えてしょうがないことは考えない」

ってまぁできればいいけど

「なるべく考えない」ぐらいにゆるゆるにしときますw
じゃないと「どうしても考えてしまう自分」にまた落ち込むので(めんどくさっw)

でも開き直るまでに時間がだんだん早くなってきてる。


今日ちょっとモンモンとしてたのは
人からどう見えるかということ。
(開き直ったのでエントリーひとつ消しました、すみません。)

でも…

正直別にどうみられてもいいんだよね~。

とさっき風呂で開き直りました。
わかってくれる人だけわかってくれてたらいいんだった。
と思いました。

私は私なんだから
見た目で勝手に妄想で間違った判断してくる人は
相手にしなけりゃいい話で。

それこそ「知るかボケ!」だよ(笑

まーた振り回されるとこだったよwww
わたしったらおばか(*ノノ)

明日も好きな服きて出かけよう~♪
自分らしく自分が気持ちよくなる服でw

こう思えたのは新月のおかげかも♪
お月様ありがとw
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下書き

下書きというタイトルなんで
下書きを間違ってアップしてるわけじゃないですよw

今日は何か書きたいことや言いたいことはあるのに
全くうまく言葉にならないというか
文章がまとまらないというか。

そんなんで下書きが山盛りふえてしまいました。

多分殴り書きのような感じなのですが
書いていてしっくりこなくなったものとか。

でもなんとなくいいたいこと言った気分になって
自己満足、自己完結してしまった文章なので
お蔵入りです。。w


ブログに書くことで頭ん中整理してるというのが
すごいあるみたい。

うまくはかけなくても
うまくオチがつけられなくても
浮かんだ単語を並べていくだけでも
なんとなく頭は整理されるもの。

人と話すとすごく頭が整理されたり
あっ自分ってこう思ってたんだって気づくことが多いけど
一人暮らしなもんで
毎日毎日誰かとおしゃべりするわけにはいかないので。

私にとって「書く場所」って大事なんです。
文章はへたくそだけど。。。

だから下書きがやまもりになっても
それは私がそのときぐちゃぐちゃ思ってたことなんだから
たまに読み返して笑ったりしてますw

頭が整理されたかといえばそうでもないけど…(ダメじゃん)
でも書くことですっきりするというのは確実にある。
別に誰に見てもらえなくても、共感されなくとも。

自分で納得できたり、何か見えたり、何か糸口でもつかめたりすれば
それだけで収穫。

何かを書いてる時間は自分にとっては無駄じゃないなー。と思う。
まぁ暇人?といわれたらそうかもね?ww
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大きくでない

30女・恋愛対象圏内と圏外の境界線は?
誰もが恋愛市場にいられる20代に比べて、30代は人によって恋愛対象圏内にいる人とそうでない人がいるらしい。男性目線で、その境界線はどこにある?


ちょっと前の記事なんですけどね。

女は40代で差が出る。残る人と落っこちる人の差が歴然。
そこで残った人は素敵で魅力的。
残るための3つのポイントは
(1)自分に甘えない
(2)でもかりかりしない
(3)そして大きく出ない

これ本当に重要だと思うの。。。

男性にモテルためじゃなくて
人間として「だからおばはんは嫌!」って言われないために。

特に「大きく出ない」はね。
コラム中にもかいてありますが。

やっぱり人間謙虚が一番だとおもいます。

本当に私も気をつけようと
心を新たにしました。

自分を良く知るって大事。
自信過剰にもならぬよう、卑屈にもならぬよう
自分を良く知り等身大で生きるって大事!

ホントに、いやまじで。

謙虚と謙遜は違うし
謙虚と卑屈は違う

紙一重で難しいのですが。

気持ちの良い素直な人間でいたいな。
まだ程遠いけど。

「そうだ、村上さんに聞いてみよう」と世間の人々が村上春樹にとりあえずぶっつける282の大疑問に.../村上 春樹

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ブログネタ:実は○○恐怖症

実は○○恐怖症です ブログネタ:実は○○恐怖症です 参加中

考えたけど

ないかも(・∀・)???

あれ???

高いところむしろ好き
狭いところむしろ好き
絶叫マシーン大好き。

んー。

お化け屋敷が嫌い!

なぐらいか。
きしょくわるいじゃん。

あーひとつあった

体重増加恐怖症wwww

思い切り食べた後に増えてないか気になって。。
運動すりゃいいんだけどねぇwww

体重計乗っては一喜一憂。

恐怖症というより心配性っていうのがぴったり。




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ある部分

ある部分では満足だけど
ある部分ではとっても不満
そしてまたある部分では自信アリアリなのに
ある部分ではとってもコンプレックスをかかえていたり。

平均点法で行けば合格点な気がする自分の今の生活。

でも例えばある部分で200点とろうが1000点とろうが
ある部分で落第点だった場合は落第。
とするよくある試験方式だと

落第な気がする…。
すべての項目で合格点かと言えばそうじゃないから。

欲張りだから全部欲しいんだよね。
でも何かを得れば何かを失うわけで。
自分が選んでここに居るわけだけど。
でも世の中ひとりじゃどうにもならないこともあるわけで。

概ね今の生活に満足だけど
やっぱり欠けている部分って忘れてるわけじゃなくて
こころの片隅にいつも引っかかってて
いつも欲していて
触るとちょっと痛い部分があったりします。

努力でなんとかなるならしたいけど
努力しても必ずなんとかなるとは限らないんだよねぇ。

全部を手に入れることは不可能なのは分かるけど

「コレだけは手に入れたいな。」と思うものが手に入ってないと
他が幸せでも落第点を食らってる気がする。
だってそれは互換性のないものだから。

こっちがダメでもこっちがあるじゃん。
で済まないものだから。

代替品じゃ満足できない。
「ないものねだり」で落ち込むことも
たまにはあります。
聖人のようにはなれませんので。

でも最近は少しだけ考え方が変わって

でも今あるものがキラキラしてるのも確かなので
なんだろー。
ある部分では元気なのに
ある部分では落ち込んでるんです…w

全体的に見るというよりは
ここはいいよね。ここはわるいよね。
って個別に考えてる部分もある。

別にこっちがいいからチャラねとか考えずに。

すごく変な感じ。


最近その「足りないもの」のせいでココロがザワザワしてる時期なんです。
落ち込むまではいかないんだけど

変なあせりっぽいものがあったりして。
でも疲れてて動けなくて。
でもちょっと休みすぎ?いい加減行動しなくちゃ?
でもどうやって?どこで?何する?
と思うところもあって。

いろいろ、ザワザワなのです…w

たぶんこういう時期は定期的にめぐってきて。
最終的には開き直るんですけどね…w

何か変えたい時期なんだとおもうw
ソワソワするけどのんべんだらりとしてるよりは良い傾向なのかな?

まぁ生きてりゃいろいろあるよねぇヽ( ´ー`)ノ
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行雲流水

水の流れにたゆたうように自然に流されながら生きていこう。

どうなるかわからない未来に不安がるのはやめようとか
考えたって明日は来るし、どうにかなるんだとか
そういうふうにかんがえよう

って最近の目標だったけど

行雲流水

というのですね。

柔道の篠原監督が持ってる扇子に書いてあるとかで
初めて知りました。

空行く雲や流れる水のように、一事に執着せず、自然にまかせて行動すること。

行き詰って視野が狭くなってるときに思い出そうヾ(´ー`)ノ
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ニュートラル

最近意識して「ニュートラルで居よう」と思います。

偏見や経験によって着込んできた鎧。
刷り込まれた価値観。
痛い目にあった経験。
いろいろなものがあるので
なかなか難しいです。

素直な気持ちでそのもの、その出来事をみるとか。
裏づけはなくても直感で行動してみるとか。。

でもなかなか出来ません…。

子供の頃から出来てなかったかもしれません。
保守的だった気がします。

それでも子供のころや若いころのほうが
もっと冒険してたかなぁと思います。
無防備に飛び込んで怪我したりよくしてたかなーw
無知だったからとしか言い様がないのですが
それで勉強したことも世界が広がったこともあるわけで…。

いろんな経験をつんできたことは財産でもあるけれど
それが世界を狭めることもある…かなぁと思う。

大人になると経験が邪魔をして
心が固まりがちになっちゃって
どうもいけないなーって思います。

はなから拒絶するんじゃなくて
とりあえず食べてみるとか
一旦受け止めて吟味してみるとか

やわらかく柔軟な心を
意識して持ち続けたいなぁって思う。

自分の中の常識は狭いし
それは世間の常識ではないし。
自分のものさしだけでいろんなことを判断しないようにしようと常々おもう。

そして自分も「こういう人間である」と決め付けないように。
自分の限界をきめないように。

でも意識してやらないと難しいです。

人は基本の性格は直らないんですって。
でも新しい性格を足すことはできるらしい。
だから意識して足していけばそれはいつか自分のものになり性格になっていくはず。

こういう人間になりたいと思って努力すれば
進化していくものなんだとおもう。


というようなことを前々から考えてたけど
うまく言葉にできないでいました。

あんまり文章に納得いってないけど
こんなかんじでw




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愚痴聞きビジネス

今日とくダネでやってたよ
10分1000円とかで電話で愚痴を聞くビジネスがあるんだって。

よく小町で毎日電話で何時間も愚痴られて精神的にまいってます
みたいな相談あるけど
時給6000円なら聞いてあげるといえばいいのではw

それはさておき

最近は愚痴を言える人が居ないって人が4割もいるんだとか。
会社の人や家族には近すぎて愚痴れないとか。

私はよくブログやtwitterで愚痴ってるので…。
そして本当にいつも甘えて申し訳ないなとおもうけど
どんどん愚痴っていいよと言ってくれる友達もいるので。


なんか「愚痴らないといけない事象」(まぁ私の場合サボテンケース?)
よりも
「愚痴ることができない環境」のほうがストレスが溜まるとおもいます。

「いつでも聞いてあげるよ」
って人がいるだけで
愚痴らなくても半分はストレス解消になるというか
ホットするというか。

だからといって小町の人みたいに毎日何時間も電話するとかは
ダメだとおもいますが。。

美輪さんの本にかいてあったのですが
「友人をゴミ捨て場にしてはいけない」と
愚痴を言われたほうはストレスになる。
大事な友人に愚痴をこぼすのは友人にゴミをなげつけているようなもの
らしいです。

ホントは愚痴ってもしょうがないのはわかっているんですけどね。
愚痴を言ってる自分も嫌になりますから…。

というか愚痴じゃなくて「事実」の報告なんですけどね。(言い訳)
女性には分かってもらえるんだけど
男性には分かってもらえない…w

それでも「いつでも聞くからね」と言う人がいるだけで
ほっとするし、逆に愚痴らないで頑張れるし
あとは楽しくお酒のめたらサボテンとか別にいっかという気になります。

いつもありがとうございます。
あなたをゴミ捨て場にしないように気をつけます。

なのでこんな私とまた酒のみに行きましょうw
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来るもの選んで去るもの追わず

以前(もう1年前ぐらい!!)

来るもの拒んで 去るもの追わず

と書いたことがありましたが


先々月?ぐらいのAneCanのミスリンのコラムに
「去るものは追わず、来るものは選んで!」
と書いてあって

あっそうだw選んでるんだ
とおもいました。
全部拒絶してるわけじゃないので。

この1年ぐらい
自分が心地いいかどうか、自分が好きかどうか、自分がやりたいかどうか、で
選んできました。

まぁ「食わず嫌いもいかんかな…」とおもって興味があることには
参加してみましたが
よかったものは新しい経験になったし
肌が合わなかったものについては次回からは行かない、やらない。
ということで徹底してきました。

楽というか
いろいろ思い悩むことは少なくなりました。

自分がきもちいいということだけやっていく。


まぁ仕事は別です。
嫌なこともやらんといけんし
嫌な人ともつきあっていかんといけん。
ここは割り切り。

その分プライベートでは我慢しない。

でも気ぃ使い~なAB型だから
余計な変なところで思い悩むことはあります…w

でも基本は
「来るもの選んで、去るもの追わず」

基本「待ち」なんだよね。
でもこのスタンスが自分には合っている。

スト2のガイルだと昔から公言してるとおり…(謎
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ゆるゆると

女は30歳で生まれ変わる

また芳麗さんのコラムに救われた。
うんうんそうだよね。
誕生日が来て浮かれた時期が過ぎたら
少しだけナーバスになってたかも。

自分で自分の年齢にびっくりしちゃうというか。
自分が想像してた今の年齢の生活と
全く違うので…。
10年前に思い描いてたことといえば
結婚してて子供が2人ぐらいいて。
とおもってた。

未だにひとりだし
生活はあんまり10年前とかわっていなくてびっくり。

あまり30までに病はなかったんだけど
実は27までに病があったんよね。

なんだか私には27ってすごく大事な歳だったんだ。
別に根拠はないけど。

たぶん27過ぎたらおばちゃんになるとおもってたんだとおもう(汗
今考えたら27なんてすげー若いわけですが。

30過ぎて確かに人生がまたひとつ開けてたのしくなって
結婚願望もひと段落というか。
ハシカみたいに「結婚したい」というのはなくなった。

最近はちょっこし35までに病だった。
そのまえは地デジまでに病。
重症、軽症の差はあるけど。心のどこかに少し意識してしまう部分はどうしてもある。

自分でリミットを決めて箱に入ってしまうことほどおろかなことはない。
と自分で分かってるのに。

何も進んでない「ように見える」人生に
焦りというか不安のようなものを覚えるときがあるけど

ちゃんと何かを得てるしちゃんと前進してるんだよね。
いろいろ頑張ってるもん。
だから楽しまなくちゃほんと損。

貶めようとしてくる人も山ほど居るけど。
正直人に言われる筋合いのないことなので
毅然とした態度でつっぱねたらいいだけだ。

そんな人の言うことまで気にするアホな私。
好きな人のことだけかんがえていたらいいのにw
嫌いな人のことまで気にしなくていいのにw

何歳になっても「ダメ」なことなんてない。
何が起こるかわからんのんじゃけ。

自分のペースで生きてりゃいいのよ♪

30歳で生まれ変わる本―本当の大人になるために (PHP文庫)/安井 かずみ

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HappyBirthday♪

はっぴばーすでーわたし~♪

ってことで
誕生日を迎えてしまいましたw

ソワソワした割に
10分前ぐらいまでお風呂入ってて
結構何もせずにアワワっと誕生日を迎えてしまいましたw

メール下さった方
本当にありがとうございます♪

りんごちゃんが
超かわいいデコメをつくって
0時になった瞬間送ろうって携帯の前でドキドキ待っててくれたんだって
自分のためにそんなにしてくれる人がいるなんてなんだか涙がでちゃったよ。

すごく良いスタートでうれしくなりました♪

$+++ りり☆Blog evolution +++ 広島在住OLの何かやらかしてる日記(ゝω・)o-2010082700520000.jpg


トモちゃんからはこんなかわいいバースデーカードが届いてました♪
本当にうれしい♪ありがとう(o^-^o)

こうやってお誕生日を覚えてくれてたり
気に留めていただける方がいるだけで
めちゃくちゃ幸せに思います。

そして私は人の誕生日をなかなか覚えないので
本当に不忠義モノであると反省しております。
手帳にちゃんとかこうとおもいます。
こんなにしていただいてるのにいつも遅れてしまってすみません。

さて
2009年のお誕生日には
Sparkleな1年にするという宣言だったけど

どうだったかな。

とにかくたくさんの人に出逢った1年だったかも。
出不精の私が積極的によく出かけたと思うし
お友達も増えたし。
大胆に攻めてたわけじゃないけど
いろんなところにもでかけたし
私にしては結構アクティブな1年だったなぁって印象。

自分とかかわってくださったすべての方に感謝します。
おかげで楽しい1年になりました。本当にありがとうございます。

2010-2011は…
まぁいろいろしたいことやほしいもの
こうなりたいという願望などはあるのですが

あえて「こうする!」って目標たてなくてもいいかなって
流れに任せてそのときにしたいことをするのが
一番いいのかもしれないとおもって。

ただ毎日いままで通り無事に健康に過ごせたら十分だし
両親も弟も元気で
周りの友達も元気で幸せで
今までと変わりなく一緒に居てもらえたら幸せです。

向上心がないわけじゃないけど
なんていうんだろ。
意識して肩の力を抜くぐらいのほうが
私にはちょうどいいみたいです。

すぐに自分で煮詰まっちゃうからねw

追い込んで成長するならいいけど
追い込んで自分でつぶれるタイプなので。。
とわかってても追い込まれるけど。。
(自虐タイプというか自滅タイプというか…)

波にたゆたうように
あえて「無為にすごす」1年であってもいいかもしれない。

焦りは禁物、のんびりマイペースでいけたら
一番幸せです♪

良い1年になりますように(o^-^o)
なんだか今年はおだやかに迎えたわw


そしてプチ情報

さっきTwitterで知ったんですが

どうやら…

世界のナベアツと同じ誕生日のようですwwwwww

ウケルwwwww
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TIME TO COUNTDOWN

明日大仕事ってのもあるのかもしれないけど

明日が来るのがコワーイ。

落ち着かないです。

大晦日のような感じ…。

ソワソワ。。。


明日は解散が8時まわりそうなので
夜遅くまであいてるケーキ屋さんを探さないといけないハメに。
そんなとこないよね。流川までいかないと。。

それに売れ残りで選択肢が少ないのも嫌だし。
日にちを取るか、おいしいケーキを取るか…。
何で会社のイベント明日なんだろう。
知らない人達と会食とかもあるので
ものすごく憂鬱です。

とりあえずどうやって脱出するか
どうやってまいて帰るか悩んでます。

ホテルの裏口ってあんのかな。。
でも普通はないよね。。。

きっぱり断ってさらっと帰ればいいんよね。

堂々とびしっとー!
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父上BirthDay

今日は父上のお誕生日ケーキ

昨日メール送っておいたんだけど返事なし…w
まだ気付いてないかな。

最近ますますパワフルな父。
60代とはおもえませんが。。
私より元気だし。。

突発行動に拍車がかかって
今年は琴平2回も行ったしね。。

去年の父の誕生日以降
めっさ遠出してます。
・東京往復
・四国一周
・琴平×2回
・大山&花回廊
・下関

他にもちまちま島根とか行ってるし。
フラワーフェスティバルや岩国基地、花火ももらさず。
私のイベント好きは父似だな…とおもいます。

しかも全部車、全部父運転
運転かわろうか?と言ってもかわってくれません。
運転するのが好きなんだそうです。

父のスゴイところは
絶対「だるい」「めんどくさい」といわないところ。
遊びに関しては貪欲です。

ブログの写真を撮るのも
ネタをさがしてくれますし。。w

いわゆる「堅物」な人ではないです。

最近児童虐待のニュースとか多いでしょ。
ああいうの見るとホント
あまりできのいい娘じゃないのに
ここまで育ててくれて、遊びにつれていってくれて
家族でいてくれて本当に感謝だなぁと思うことが多くなりました。

そりゃケンカもするし
嫌なこともあるけど

やっぱ大好きですw
(思春期のころは嫌いでしたが…)
父と二人でも全然出かけられますし。
電話で長話もしますし。
仲が良いです。

これからもまだまだ元気でいてほしいなぁ。

またお祝いせねばな。
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35歳独身限界説…!?

恋愛のゴールはどこにある?
恋愛も結婚も受難と言われる時代と社会、そこに生きる男女の姿をリアルに描きだしている『モテキ』。作者である漫画家の久保ミツロウさんと、大人になってからの恋愛について語りました。



芳麗さんのブログに「35歳独身限界説って?

ってタイトルで載ってたので
怖くてしばらく読めなかったコラム

やっと今日読みましたw
面白かった。

芳麗さんも好きだし久保ミツロウさんも好き。
芳麗さんの対談コラム読んでると
私も混ざってお話してる気分になって
ついつい相槌をうってしまったり「そうそうそう!それそれそれ!」っておもってしまったり。

35歳独身限界説って
カツマーの言葉だったんですね。。
ひどーい;;
大体世の中「勝ち組」と「負け組」の2種類にわけられないと思うんだけどな。

でも多様な生き方が認められる時代になった
とはいえ。。

やっぱり35過ぎて結婚してなかったら
「何か難があるんじゃない?」って
思う人もいっぱいいるだろうし。

「だから結婚できないのよ」って
バカにする人もいっぱいいる。
(「未婚」=ダメ人間という決め付け)

結婚はステキなことだし普通にあこがれますが

仕事も出来て美人で頭もよくてバリバリ稼ぐ女子力満載のステキ女子でも
「未婚」ってだけでコケにされたり見下されたりってのは
腹が立ちますよやっぱり。

私もよく言われますよ。(私はステキ女子じゃないですが)
結婚も出産もしてないんじゃ女としてダメねって…。
女の幸せ逃してるよねとか。
平気な顔で目の前で言ってくれます。
女性だけじゃなく男性にも言われます。

「女の幸せ」ねぇ。。
なんだろうねそれ。
決め付けられると吐き気がします。

私の人間性とかは関係ないみたい。
「結婚してない、子供いない」だけで女として不良品、未完成品扱いです。
百歩譲って逃してるからなんなの?大きなお世話っす。
ソコまで言うなら紹介するとか見合い話とかもってこいよ。
とかおもいます(苦笑)
こけおとすだけおとしといて笑い物にして終わりって
よっぽどそっちのほうが性格悪いとおもうんだけど…。

もうちょっと歳重ねたら気にならなくなるかなぁ。。

30代前半って多感な時だからなぁ…w
対談の中にもあったけど「まるで思春期みたい」ですよ。

でも悩むことが許されないような年齢な気がする。。
でもひとりじゃ答えの出ないことで結構悩んだりするんだよね~。
弱音も吐きたいときあるよねぇ…
でも「大人だから」弱音なんて吐いちゃいけないなってつい隠しちゃう。

きっと結婚しても、子供を産んでも
それぞれのステージで楽しさもあり苦悩もありなんだとおもうけどね。
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時満ちて

来週のおとめ座は重要な再会の気配だそうです。

時満ちて再び会うんだそう。
私がそれを必要としているからだって…

再会したい人…うーん。

どうだろう…会う予定がない…かも。
部屋に居たら絶対会えないから
無理やりにでもどこかでかけてみようか…w


なんかでもね、出会えないのは
心の奥底から「出会いたい」とはおもってないんだろうとおもう。

ものすごく心の底から必要としてたら
絶対引き寄せられるはず…だとおもうんですけどね。

まだまだだなー。。

自分がどうしたいのか
たまによくわからなくなります。

ひとりの人と深くかかわりたいとおもいつつ
でも一から構築すんのめんどくさいなーと思ってしまう自分も居る。
(干物女かっ…!)
そこに関してはパワー不足なのかもなぁ…。

好きな人とおしゃべりしたり
おいしいもんたべにいったり
ひとりでだらだらしたり
そういうことには結構貪欲でパワーあるんだけどw
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poker face?

ワザとそうしようとおもってやってるわけじゃないけど

自分が思ってる以上に
顔に心情が出ないタイプのようです。

この人嫌~!とおもってても嫌な人になつかれますし…。
すごく楽しいのに「つまんなそうだね…」って言われたり。
すごく興味もって話きいてんのに「話きいてる?」って言われたり。

そんなにわかりにくいっすか…?
って感じなんですけど…。

喜怒哀楽のうち

喜と楽は比較的出やすいし出しやすいようですが

怒と哀は出そうと思っても表に出てきにくいようです。
めちゃくちゃ怒ってたり
めちゃくちゃ哀しかったりするんだけどね。

失恋もすぐ立ち直ったように周りには見えたようですが
結構未だに一人でぐじぐじしてることもあります(苦笑)
見た目強そうに見えるらしいですが傷に案外弱い。

めちゃくちゃ腹たってるのに相手に伝わりにくい。
なのでサボテンみたいなのは「この人なにしても怒らないわ」とか思って調子にのってくるし。

そういえば
先日AB型トークでこんな話を…

・無表情で楽しい妄想ができる。
・無表情でアホなメールがシャカシャカ打てる。
・めちゃエロイこと考えてても顔は真面目とかできる。
これAB型の特徴なんだって。

って言ったら

ABの友達が「みんなできるとおもってた(笑)」と言ってましたww
うん、私もそうおもってたんだけどねwww

多分顔に出ちゃう人のほうが多いと思うよww
ニヤニヤしながら携帯打ってる人多いし。
まじめに携帯メール打ってる人はまじめな文章打ってるとおもうよ。

顔は超まじめで阿呆なこと描いてるのは
ABだけだとおもうよww

大げさに言うとABは意識しなくてもポーカーフェイス
他の人はポーカーフェイスしようとおもってもできてない
って感じか。

まぁ血液型がどうとかはわからんけど…。

私の場合見た目とキモチが裏腹っぽい。
意識してそうしてるわけじゃないけど…。

でも実際すごく誤解もされやすいし
「そんなこと思ってるなんて知らなかった」といわれるし
結構なめられる。(なめられるの嫌いなのに)

正しく理解されなくて哀しくなることも多々あるし

でもきっと「わかりにくい人種」なのだろうとおもう。

自分の中では理路整然としていて
とてもわかりやすく論理的に行動しているのだけどね。

感情に任せて怒鳴ったり気ままに行動してる人のほうが
よっぽど分析しにくくてわかりにくいんだけどね。


なに考えてるかわからないのだろうとはおもう。

なので

とりわけデリカシーのない人はズカズカ寄ってきて
寄ってきてほしい方には気を遣われ必要以上にそっとしてくれたりして
申し訳なくおもったり…。

実際問題デリカシーのない変な人にばかりちょっかいだされるという結果に(苦笑)
しかも迷惑ですって態度が伝わらない!!!

そして「好きなんです!」ってのもなかなか伝わらない”(*>ω<)o"クーーッ
私の中ではすごくわかりやすくオーラだしてますのに。。。

最近そんなわかりにくい裏腹なABの私を理解してくれる
AB型の友達が増えてうれしいです(笑)
気がつくとほとんど周りがABとBばかりになったというw
AやOもいますけどねw

B型の人は大嫌いな人と大好きな人が激しいw

O型は生態系がつかめず
私の中では天然うなぎ系~。

A型には変に気を使われて向こうからは寄ってきてくれませぬ(笑
多分怖がられてる(笑

まぁそんな怖い人ではない…はず。

でもまぁ…今のままで好いてくれる人もたくさんいるので
いろいろ気を使わなくてもいいかなとおもったりします。
今のままできちんと理解してくれる人がきっと相性がいい人なんだとおもうしね。
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そういえば恋は落ちるものだった

最近少し悩んでいたこと。

どんなにいい人が目の前に現れても
全然好きになれない、どきどきしない…。

恋心をどっかおいてきちゃったのかとか
もはや恋愛ホルモンが枯渇して恋ができない体質になったんじゃないかとか
すごおおおおく悩んでいたんです。

アホな悩みですよねぇ。
でも結構本気で悩んでた(苦笑)

福山さんが好きだったり
向井くんが好きだったり
テレビの人にはどきどきできるので
まぁホルモン枯渇はないなと安堵してたとこです(笑)


でもなんだろ。
若いころみたいに
恋に恋するみたいなそういう恋の仕方を卒業しただけなんだとおもう。

なんの接点もないのに毎日電車で見かけるだけで好きになったりして
この人かっこいいからきっと優しくて~
この人とつきあえたらなぁ~とか
そういう妄想の恋ね(苦笑)
話したことないのに好きって…w
今考えたら意味わからんし…。
でも若いころはだれでもあるよねw
今でもそういう人いますけど…。

やっぱり大人になってからは
すごく人を見てから好きになってる気がする。
たくさん話してたくさんその人を知ってから。。

なーんにもないのに異性を好きになるってないかも。

でもただたくさん話してご飯食べてるだけじゃ
ただの友達だよね。

恋心がスパークするには
やっぱりそこに何か事件?みたいなものがないと
だめなのかもとか…。

なんとも思ってなかった人でもふとした時に別の一面をみてしまってすきになるとか、
好きって言われてから「えっ?」って意識したりとか。
テレビのみすぎですかねぇ。

でも「恋」として意識し始めるには
やっぱり何かきっかけって必要だとおもう。
「あっ今この人好きになった!」って瞬間ってわかるんですが
(久しくないので忘れてますが…www)

だから恋って事故みたいなもんかなと思う。

わたしなりにそういう「ツボ」がいくつかある。
たとえばクールな人が猫なでてたりすると好きになる(ぇ

だから「恋がしたいわ~!」とか「恋愛できないかも…」とおもってたけど

事故だからしようとおもってできるもんじゃないわけで。
落ちようとおもって落ちるもんじゃないわけで。

自然に生きてて事故に逢うのを待つしかないと
最近少しその「恋愛ホルモン枯渇疑惑」に答えがでたみたい。

というか
そういえばそうだった。
と思い出した。
何をホルモンのせいにしてんだか。。w

まぁ「事故多発地域」に行かないと
おうちで干物生活してたら事故にはあいませんわな。

なんてーことを
ホタルノヒカリ2の録画みながら
ぼんやり考えておりました。

結局妄想で終わりか(笑

まぁもうちょい涼しくなったら
事故多発地域模索してでかけよ(笑

ちなみに占いによると次のモテ期は34歳、その次は43歳。
いつだよって話ww
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爪もみは効果あるかも!?

アメーバのメンテ長かった~

昨日遅くまで眠れなかったんですよ
目がキンキンに冴えちゃって。

電気消して布団に入ると余計な考え事する癖がついてしまってて。
というかちょっと昔の腹たつことを思い出したりしてて。
思い出そうと思って思い出すわけじゃないんだけど
なんかでてきちゃって嫌な思いしたりとか。

潜在意識って頭の中で思い出したことでも
本当に今起こってることと認識するらしい。
楽しいことを思い出してニヤニヤしてたら
「あっ今楽しいことが起こってるんだ」と認識するし
悲しいことを思い出してると
「あっ今悲しいことが起こってるんだ」ってストレスになるんだそうな。

だから楽しいことをなるべく考えてニヤニヤしてるほうがいいんだけど
あの時も嫌な思いしたなぁ…ってもやもやしたことを思い出してしまうという…。
きっとしつこい性格なんだわ…。
こういうもやもやが浮かぶとすごく変な夢みるし寝覚めも悪いので

また起きてお笑いのDVDみて
気分を変えて寝たりするんだけど

昨日はどうも眠れない。
携帯モジモジ触ってて余計ねむれんことに。。
↑寝る前の携帯やパソコンはダメみたい。

なのでこの間エチカでやってた
爪もみやってみました。

爪の付け根には自律神経をつかさどるツボ?があって
薬指は交感神経を刺激してしまうのだけど
他の指の付け根をマッサージすると
副交感神経が優位になって体を休めるモードになるみたい。

早速やってみたんですが
そのあとすぐ寝ちゃいました。

効き過ぎでしょうよ(笑)
先入観もあったためかもしれませんが…w

いつもハンドクリーム塗るときに爪もみはやってたけど
今度から寝る直前にハンドクリーム&爪もみやってみよw

薬指は朝だねw
眠くなっちゃったときにやってみよw
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誕生月

8月です。テンションが上がる月!

誕生月だから♪

ただそんだけの理由ですw


暑いのは嫌、汗かくのも嫌、日焼けも嫌。
紫外線に当たりすぎるとアレルギーがでる、偏頭痛になる。
お肌の柔らかいところにあせもができてブツブツになる。

ということでまったくもって夏がダメな女ですが

コレでも夏生まれなんです。
母は一番暑いときに一番おなか大きかったんだなぁ…と
感謝感謝です。

ちょっと前までは
「1年で1日だけ姫扱いしてもらう日、わがまま言っていい日」
って感じに捕らえてたんですが

ここ最近は両親に感謝する日みたいになってます。
ホントに産んでくれてありがとう♪

父の誕生日と1日違いということもあり
誕生日付近に家族でちょっといいもの食べに行く事になってますw

今年は…1年で一番でかくて嫌な仕事が入ってます。
会議の後にまったく知らない人たちとパーティーがあり
不味いご飯をたべてビールをついで回って
ネェチャンの居る店に連れて行かれる日です。
私の誕生日に何してくれてんねん(ーー;)

今年は何とかサクッと退散して
ケーキ買って、シャンパン買って帰ってのみたいです。

なんかいろーんな店から
お誕生日おめでとうございますメール着てる…w
今月はいろいろお店に行くと特典があるみたいです|m`)ムフッ

まぁ小さいころはあまり好きじゃありませんでした
8月27日って…
夏休みの宿題の追い込みが忙しくて友達とも遊ばない時期だし
夏休みがあけたらいつのまにか歳取ってる感じ。

ケーキはイチゴじゃないですし…。
イチゴがない季節なので。
桃やメロンやぶどうがのっかってたり。

星占いの本には
おとめ座=9月生まれと定義してある本が多くて
8月は!?と思ってしまうことも若干ありますし。。

でも今は8月大好き。
なんか夏生まれじゃない私って私じゃない感じだもんw
(夏が苦手なくせに…ですw)

なわけで暑さに負けないパワフルな1ヶ月にしたいです(o^-^o)
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