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背骨矯正と落ち込んでいる話

背骨と骨盤の矯正に行くことにしました。

※愚痴と弱音で内容が暗いので追記にしておきます








年末からずっと股関節の痛みで整形外科に通っていたんだけど
週に2回リハビリ行ってるのに全く改善しない…。

先生には「治るわけない!マシになる程度っておもっといて!」と言われてショックを受けて
なんかいく気がなくなってしまいました。

職場の環境がまた変わってものすごいストレスを受けていたのと
プライベートもうまく行かなくて悩んでいたのと
治らない股関節痛とか
いろんなことで悩んでしまい
最近友達から誘われても断ってしまうぐらい落ち込んでいて
ところかまわず突然涙がでてしまったり
悩みすぎて自律神経を乱してしまったのか
夜毎日泣いてしまい不眠になってしまいさらに体もがっちがち。

心身ともにボロボロで
いよいよ心療内科にいこうかどうしよう…
でも睡眠薬とか飲むのは抵抗があるな…とか
うつです言われたらどうしようとか
ぐだぐだ悩んでいたのですが
とにかく今辛いことですぐ解消できるのは体の凝りかな…とおもって
整骨院に行ったのです。

MAXお疲れ状態で行って
背骨と首、骨盤を矯正してもらったら
完全にこりが取れたわけじゃないけど少しスッキリして
その日は朝まで眠れたのです。
股関節の痛みも一発で改善…
まだ痛みはありますがこの3ヵ月なんやったんやってぐらい
可動域がひろがりました…。

最初は詰めて通ってくださいとのことで
今週3回行ったのですが
毎回ぐっすり眠れて少し気分も上向きに。
(現状は変わっていないが…)
いろいろ調べたら
整体やマッサージで強制的に副交感神経のスイッチをオンにできるらしく
たぶんストレスで交感神経がオンになりっぱなしになり
夜も神経が高ぶって眠れなかったのかと…。

普段も毎日ゆっくり半身浴したり
夜寝る前はテレビやパソコン、スマホを手放して
ゆっくりストレッチして寝るようにとか
朝日を浴びるようにとか
気を付けて生活するようにしていますが
どうしても自律神経が乱れてしまうと自分で元に戻せない…。
そういうときはこうやって人の手を借りるのもいいのかもしれない。

最近すごく落ち込んでいて
それをごまかすために掃除を一生懸命やったり
料理をすごい頑張ったり
しんどくても歩きにでかけたりってしてたら
余計にしんどくなってしまって
余計体が緊張して辛くなってしまったようです。
整体で「頑張りすぎなんじゃないですか」とかいわれて
また涙ぐむという…。

しんどいときって
自分に心の余裕がなくてやさぐれているので
心が攻撃的になってしまっているのが
自分でもよくわかるので
人に会いたくなくなるし心をどんどん閉ざしてしまいます
人のアドバイスすら受け入れられない状態になります。

私には頼れる人もそばにいてくれる人も
わかってくれる人も愛してくれる人も誰も居ない
なんておもうと余計辛くなっていってしまって
普段は忘れているんだけど改めて自分て孤独だなって
すごい辛かったです。
(今もあんまり抜け出せていない)
ちょっかい出してくる人は単に面白がっている人ばかりだし
本当に嫌でした。

それに「元気でないりりちゃん」はだれも認めてくれないんじゃないかとおもって
誰にも悩みを言えませんでした。
しんどい時も人前じゃ笑顔でいないといけないし
「元気?」っていわれたら「元気ですよー!」ってわざとらしいぐらい言わないといけない。
辛い、しんどい
弱音を吐いたら怒られるんじゃないかとおもって。
それに怒られたり嫌われたりしたら余計落ち込むし。

ネット上も頑張れば全然元気を装えるし
暗いことを書かなければ
元気な部分だけを人に見せることができるわけで…
でもやっぱり更新頻度はすごくおちていたなとおもいます
どうしても明るい気分で文章書けないって感じだったし。
モニター記事は期限があるので絶対書かないといけないので
最低限更新していた…みたいな状態で。
本当にごめんなさい。

荒野の会社であれだけの事を乗り越えたのに
なんでこんな事が乗り越えられなくて落ち込むのかとか
ホント自分を責めてつらい毎日。

大人なんだからしっかりこういうことも自分で対処しないといけないけど
やっぱり辛すぎるときは
受け止めてくれる人がほしいなとか
甘えたいなとか思ってしまうのです。
そういう人がいないから余計落ち込んでしまって…。
でもそういう人を作ってこなかったっていうのも自分のせいなので
どんどんやっぱり落ち込んで。

2月は一番辛かったですが
最近すこしだけ整体のおかげもあるのか
ちょっとだけ楽になってきて

昨日会社の男子にちょっと話きいてもらったら
そんなにつらかったんすねー最近りりさん元気ないなーって思ってたんですよ
いつでもなんでも言ってくださいなんて言ってもらえて
少し心が楽になりました。

たぶん甘えたり受け止めてくれる人は周りにいるのかもしれないけど
私が相手を信じてなくて甘えられない!って勝手に決めつけていたな…
って思ったりしました。
でも人にうまく甘えられません…

ブログに書くのもどうかなとおもったんだけど
少しかくことで楽になるところもあるので
甘えさせてもらいました。

まだまだ抜け出すには時間がかかりそうですが
野球もはじまるし
少し人と会いたくなったり、出かけたくなったり
おいしいものがたべたくなったりと
些細な自分のしたいことがでてきたので
少しづつ復活していきたいとおもいます。

背骨の矯正もしばらく通って体もメンテナンスしていこうとおもいます。
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