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「甘える」「甘えられる」

今日の石井ゆかりさんの占い

そして今日の石井ゆかりさんのブログ記事

「甘える」ということは精神的に自立していないと出来ない。

というお話。

ガーンときて腑に落ちた。

精神的に自立できてないから甘えるんだとおもってた。

だから「甘えずに生きられるように強くなろう」って
どこかで思ってたことは実は「自分に対する建前」だったと気付いてしまった。

ホントは
甘えたら嫌われるんじゃないかしら、拒絶されるんじゃないかしら…
だったら甘えないで生きてたほうがいいんじゃないかしら
という恐怖の裏返しで

「甘えない」んじゃなくて
「ほんとは甘えたいのにうまく甘えられない」
だけなんです。

んでうまくできないから失敗して嫌われるんならやらない…って思ってるだけで。。

親とかに結構甘えてしまうのは
絶対拒絶されないだろうっていうのがあるからだろうしね。
両親とは適度にいい関係が築けているし
うまくいってるし、自然だなって思う。

ホントは甘えても大丈夫なのかもしれないけど
やっぱ怖いし

たまに甘えたって
「今のでウザイとか思われてないかしら…」
「甘えすぎただろうか…」
とかそういうことばかり気にして全然ダメ。

しかも「今日ぐらい甘えても大丈夫かしら」って何度も考えた挙句
「甘える」という…
たぶん理解されないと思うけど、甘えるのに気合がいるんです。
何かしてもらっても「すみませーんすみませーん」と思ってるし。
「すみませんじゃなくてありがとうって言おう」ってわざわざ考えながら「ありがとう」って言ってるし。。

かといって全く甘えていないわけではなくて
オトナなんだからもっと遠慮したほうがいいんじゃない?
ってところで結構甘えてる気がするし。。。

上手くあまえらる自信ないなーっておもう。

そもそも「上手く」っていうのが分からないし。。。

甘えベタなのはずーっと昔から分かってたことだけど
「じゃーいっそのこと甘えない」って方法で解決してきたので
全然甘え上手になれないままここまできちゃったなーって。

最近は人と深く付き合うことすら自ら拒絶してる感がある。
相手に拒絶されたら嫌だから先に自分が拒絶して予防線を張る。
いつか離れていくぐらいならここから近寄らないで。って感じで。

心の奥底に恐怖を感じる。
傷ついたら痛いし痛いの嫌だし。。

確かに強くないよなぁ私。
ホントチキン野郎なんですよね。

ホントは甘えたいのに「私一人で大丈夫!」ってつよがったって
「あっそうなんだ」と思われるだけで
「強がり」なんてだーれにも伝わらないよって話も丁度この間読んでて。

あっそうだよな。
と改めて反省したところです。

そしてホントに強がってないところで
「マタマタ意地はっちゃって」といわれるので憤慨するというww
パターンよねパターン。。

無理をせず自然に素直に生きるって大事ですよね。
時には弱さもさらけ出せる事も…。
でも素直に生きるっていうのも「強さ」が必要なのかもね。

イキナリ甘えられるようになるとはおもわないけど
たまには人に甘えてみよう。
そして本当に「自立」するってどういうことか改めて考えようとおもった。

ちょっとごにょごにょわけわからん記事になってしまった。
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