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もーいっぽ?

「自分を大事にしない人は人からも大事にされない」

らしい

コレはスピリチュアルな話ではなく
心理学に近い話。

なんとなくは理解できるような…
でも具体的にどうしたらいいんだ?
と思ってたんですよね。

私はよく変な人を引き寄せて不快な思いをすることが多いです。
友達にも「変な人エピソード多いよね」と呆れながらも
毎回根気よくアドバイスもらってます。

不快なときに不快であると言えないからなのだと
最近考えるようになりました。

この間も友達に言われたのだけど
相手はわかんないんだから嫌だったら嫌って言わないと
言わないからコレでOKってきっとおもってるよ。

といわれまして。

あーそうかもって…。

思ってることがなかなか正直に言えない…
ってのはあるとおもいます。

「コレ言ったら相手が傷つくんじゃないか」とか
「私がわがままを言ってるんじゃないか」とか
「キッツイ女って思われたくない」
そういう気分になってしまうんですよね。。

それって心理学的には「怖れ」なんだそうです。

小さいころから「頑張る」事で親や周りに好かれようとして
「頑張って嫌いな野菜を食べる」と「よくがんばったねーえらいねー」って
褒めてもらえたりするじゃないですか。

だから自分の中で「無理すること、頑張ること、我慢すること」で
相手に好かれようとかそういう深層心理があるらしいのです。

そしてもしそれをやめてホントの事を言ったら
嫌われるんじゃないかしら…とか
自分ってわがままなんじゃないかしら…
「いい子」で居ないとダメなんじゃないかしら…
みたいな「怖れ」があるみたい。

こうやって文章にすると「心の病気(´д`;)?」みたいに取られたら嫌なのですけどね。
細かい心理のメカニズムの話です。

本当はこう思ってるのに言えない。
もやもやする…

っていうのは

「自分に自信がないから」引き起こす心理状態なのではないかとおもってます。


なんていうか
「やたら自信がある人」を嫌悪してしまう気持ちがあります。
「あの人自信過剰すぎて痛い!」って思ってるところがあるので
自分がその「自惚れ痛い野郎になりたくない」ってのもあるんだと思います。

だから「謙虚」に生きる予定が「若干卑屈」になってんじゃないかとか…。


でも少し進化してるのは
昔は酷い扱いされても自分が悪いのだから当然だ
と思ってました。

よく考えたらこれDVされてる人の心理?今考えたら怖いっす。。
さすがに殴られたりしたことはないけど。

そうすると相手も「コイツ怒らないからこの程度の扱いで良いんだ」
って思うらしい。

ダメダメ…。

今は不当な理不尽な扱いをされたら腹が立ちます。
コレはひとつ進化かとおもってるんですが…。

人が聞いたら「レベル低すぎ!そんなのあたりまえじゃん」と言われそうですが…。

腹立ったり、モヤモヤして
友達に愚痴って「そうだよね私まちがってないよね」って
確認してるあたり…やっぱ自分のこの腹立ちとかに自信がもててなくて
本人に言えないのではないかなと分析しました。

これはどうしたことやら…
と思ってたんですが

心理学の本に答えが…

自分を大切にする最初の一歩は、今の自分を認めること。
良いとか悪いとかの判断をせず今の自分の状態を認めていくこと
そのような状態に今自分がいるのには、それなりの理由がある

例えば今回だと腹が立ったりモヤモヤしたりするにはもちろん理由があるんですが
その理由って私のわがままかいな。。とか世間一般ではどうなんだろうとか
無意識に考えちゃって口に出せなかったんですよね。

自分の中でもやっとしたなら
言ってよかったのにね。

自分に自信がないから
「もしかしたらモヤモヤしてる自分が悪いのかも」
とか思っていえなくて。。

結局自分がどうしたいかが見えなくなっちゃった感じがします。

とにかく今こう思ったとか
今自分はこういう状態であるということを一旦認めると

今度は自分が本当にどうしたいのかとかどうなりたいのかがわかるようになって
自分がどうしたいかが見えてきたら
頭で考えずに直感的に自分を大切にする方法を選択したらいいそうです。

この間から

「頭でっかちになってるな」とか
ゴマブッコ様のブログにも「考えすぎずによく考えて」
って書かれてて
ものすごい頭で考え過ぎてて直感力がものすごい鈍ってるなとおもってたので。。。

ここらで基本に立ち返ることが重要かとおもひました。
2010年の悪いことは2011年にもちこまなーい。

自分でうまく考えられないときは
自分のことを大切に思ってくれる人だったり
神様ならばどう言うだろうか?と考えるといいらしいです。

都合のいい神様つくりそうですが(笑)

それが正しいか正しくないかじゃなく
基本「快、不快」「好きか嫌いか」で動いていいんだと
改めて開き直りました。

自分が大事にされなかった時は
怒っていいのだ、ハネノケテいいのだ。

コレを地道に繰り返していれば
自分を大事にしない人は寄せ付けないようにできるかな~。

最終的にはお姫さまのように扱われるようになりたいです(・∀・)
道のりは遠い。

ちなみに今はハネノケルというよりは
自分からダッシュで逃げるという手を取っています。
その人に「不快」ですと伝えてごにょごにょするより
逃げてしまったほうが早いから…。
逃げてるんだから察して追ってこないでーっていう感じです。

その場で言う癖ってなかなかねー。
訓練必要よね。
もう一歩ですなぁ。

頑張ります。
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