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人としてつきあえる人

カレと別れたからって
即効新しい人を探そうっていう気はないですが
未練が残っているわけでは在りません
いやあるかもだけどそのうち消していく方向で。
いつまでも思いを留めておく気はないです。

何度も描きますが
ただ単純に
「恋愛がしたい」「結婚がしたい」「子供が欲しい」
っていうことではないのです。

人として自然と一緒に居たいと思える人と恋愛したいし
家族になりたいなと思える人と結婚したいし
家族になれたらその人の子供が欲しいって思えるとおもう。

だからたまにいるじゃん
旦那は要らないけど子供だけ産んでみたいって人。
ああいうのじゃないんです。

今までうまくいかなかった人
一緒に居て疲れる友達

なにがいけないんだろうって
なんでこんな気持ちになるんだろうって色々考えたけど

共通して「私を私として見ていない」ってことじゃないかなって思った。

私がどう思おうが関係なくわがままを突き通す人
目の前が私じゃなくてもいいどうでもいい事を延々話す人
私がいくら一生懸命伝えようとしても声が届いていないような感覚にとらわれる人

この間別れたカレも
「俺は結婚とか無理」って言いました
2年間私と付き合ってきて私を見てなかったの?って思いました。。。
「2年間一緒にいてオマエとは無理」といわれるほうがまだ私を見てくれてたと思えたとおもう。
(それも傷つくけどさ)
この2年間カレにとって私はなんだったのか
全部否定されたような気分になりました。

結局カレは私を私としてみてなかった。
強いとこも弱いところも、自分の都合のいいところだけピックアップして
都合の悪いところは逃げたり無視したり。

遊ぶときだけ遊んだけど
病気で辛いときやしんどいとき大丈夫なんて一言も言わず
仕事で悩んでても俺に言われてもしらんお前が解決しろよって言われたり
将来の話をしたらヘンな言い訳をしてごまかす

私の声はひとつもカレには届いてなかったんだなぁって。

一回聴いてそれを咀嚼しカレが考えて答えるという形ではなくて
私の言ったことは「拒否」されてきたんだと

カレが考えてたのは私の言った事を踏まえて自分の考えを言おうということではなく
いかに自分が悪者にならず相手をごまかして逃げるかということだった
「俺が悪いの?」って言葉がすべて物語ってる気がしました。

メールも電話も今思えば話はかみあっておらず
なんか違和感を抱えながらつきあってたなぁって思いました。

話を聞いてくれよというわたしのわがままに見えるかもしれないけど
受け入れられない寂しさ、辛さというものは本当にきついです。

その前の人も私のことはしらーん勝手にしろって感じだったし

その前の人もパソコンやってるから
飯をパソコンのところにもってこいみたいな。。
パソコンに向かってご飯食べて
味も何を食べたかさえも覚えてなくて…。
私はいつもひとりでご飯たべてたなぁ…。
私じゃなくてもお手伝いさんでいいんちゃうかなっておもったり。。

どっか遊びに行ったり
楽しいことしたり
ご飯つくって食べたり
エッチしたり
って物理的なことも大事かもしれん

でももっと欲しいのは
精神的なつながりだし
お互い向き合ってきちんと相手を見たり
同じ方向に向かってるんだって感覚だったり
そういう絆がほしかったな。。

俺はわがまま通すけどオマエのわがままは許さない
オマエが我慢すりゃいいだろ
というスタンスだったから
私だけがドンドン萎縮した。
悪いところはみせちゃだめ
いつもいい女でいなくちゃだめ
嫌われるのが怖くて。。

思えばカレは身を裂くぐらいの気持ちで誰かを好きになったことあるんだろうか?
思いが伝わらなくてせつなくなったことあるんだろうか?
自分が本気にならなくてもそこそこ楽しくそこそこモテルから
自分が告白すりゃ女なんかすぐ捕まえられる。
恋愛に対して努力したことがないんだとおもうな。
だから私が一生懸命話しても「めんどくさ、なんとかごまかそう」としか思わなかったんだとおもう。
いい年してそんなことも味わったことがない「感情欠落男」なんて…
結局「人を愛する」ということも知らない薄っぺらい男だったんだなぁ…。
ソレを自分が気づいていないなんてかわいそうだ。
私がそうして上げられなかったのも私が至らなかったんだな…力不足。
カレが本気で好きになれる人に出会えたらいいよね。
愛することって素敵なことだもん。

一緒に居て楽しい人って
きちんと私を私として受け止めてくれるから
弱かったり理不尽だったりするかっこ悪い自分もさらけ出せたり
ぐちゃぐちゃな気持ちをそのまま支離滅裂な言葉にしても黙って聴いてくれたり。
甘えてるなぁと思うけど
そうやって安心して甘えられる人って必要なんだよねきっと。
ホントに涙がでそうになる。
わがままでも何でも聞いてくれるっていう意味じゃなくて
私が悪いとおもったときはきちんと苦言を呈してくれる人でもあります。

好きになるときってこの人なら私を受け止めてくれる
分かってくれる!って思って好きになるの。。

だからそうやって「私を私として向き合ってくれる人」を
男女問わず「人として付き合える心地よい関係の人」を
少しづつ増やしていかないといけないなって思いました。
ありのままの自分で居られる人かな。

でもどーやって増やすかは謎。

合コンも嫌いだし
お見合いもなんか違うし。
会社は絶対出会いないし。。

どこで人脈増やそうかな?

とにかく今は自分を徹底的に見つめなおす時期
自分に必要なのはどんな人かを見極める時期
いろんな人と話をしていろんなことを吸収する時期

でもその中でも人の意見に左右されすぎない
「ぶれない自分」を育てる時期

なんだとおもいます。
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