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3週間

3週間ずっとへこんでへたりこんでたわけじゃないのです。

●1週間泣き続けました
でも涙が枯れたころこの選択でよかったのだと自然に思い始めました。
これは「自分が選択したから」だとおもっています。
我慢して待ち続けたらずっと続いていたのかもと思ったこともありましたが
あくまで「かも」だしどの道ダメになってたとおもうし
そのときは後悔してもしきれないだろうとおもいます。
自分が選んだ道だから結構早く立ち直れたのだとおもいます。
でもやっぱり自分が思い描いていた未来が一気になくなったのですからつらかったです。

でも今はもう大丈夫
カレと連絡取りたいとか復縁したいとか一切ないです。
連絡先も消しました。
恨みツラミもありません。
直後は最後に会って話がしたいとか思ってましたが
もう終わったことなので会いません。
あれがカレの幕のひき方なんだと認め受け入れるしかないです。
好きだった人だもの絶対幸せになってほしいです。
きれいごとではなくて本当に道が違えただけですから
私がいなくなることで幸せになれるならそれでいいじゃないかと思えるようになりました。
心から本当にありがとうと言いたいです。

ひとつ言いたいのは
私は「結婚」がしたかったわけでも
「子供」がほしかったわけでもなくて
ただ「カレの気持ちを知りたかった」だけなのです。
大事な話は逃げ回るカレ、ディープな話になるとめんどくさいというカレ
だから不安になりこの人は私のこと別に好きじゃないのかも…
とおもって直球勝負しただけ
例えば
結婚はちょっと無理だけど愛してるしそばに居たい!なんて(理不尽ですが)
言われてたら私は別れなかったと思いますね。
結局ひきとめるほどの愛情もなく
めんどいこと言い始めたからはいばいばーいって平気でできる程度
私が居なくなっても別にいーやと思う程度だったってことが分かったから別れたんです。
愛情がないのにつきあっていけないもの。

だからすぐ誰か結婚してくれそうな人を見つけてどうこう!とか
○才までに子供どうこう!とかないんです。
そりゃ結婚も出産もしたいけど「本当に家族になりたい人」としたいです。
おいそれと結婚とか口にできませんって。。
また「この人と家族になりたいな」と思える人が現れるまで
意外とひとりになったほうが焦燥感に駆られることなく
不安も不満もふきとんで心が軽くなりました。
しばらくひとりでいいや
自分のやりたいことやりながらまた人を好きになれるときがくるだろうと思います。

●突発性難聴になりました
これを書くと心配されるかもだけど
右耳が急激に聞こえなくなり突発性難聴ということでした
30分の間に耳鳴りがして音がどんどん聞こえなくなる恐怖は
もう味わいたくないです。
ホルモン剤とビタミン剤の投与で治るということで。
今はだいぶ回復しています。

●美容院にいきました
イケメン美容師に癒されました。
朝イチから失恋トークをぶちかまし
美容室を暗いムードに…(すまん)
ふわふわパーマかけちゃいましたよ。

●買い物しまくった
欲しかった化粧品、バッグ、服
東京に行くお金とか結婚するかも…とおもってちょっとづつしてた貯金
ぶぁーっと使ってます(現在進行形)

●ものを食べれるようになった
1週間野菜ジュースだけで生きてたんですが
友達がおいしいご飯やさんに拉致してくれて
そこから少しづつたべれるようになりました
一人が嫌なときは申し訳ないけど友達を呼び出しました。
今はすっかり元気です。
体重ももとにもどったよ…きっと。。

●明日から傷心旅行
のつもりが傷は癒えたので普通に旅行です(笑
東京に行くけどカレとは一切関係なし!
友達に会いに行ってしゃべって買い物して食べてイルミネーションみて総仕上げ!
ってとこかな
カレがいないと東京もういけない~っておもってたけど
いけばいいんすよ勝手に…!ねぇ…
普通にANAで往復取ると30,200円で宿泊パックだと32,200円…
ってどういうこと?っておもったけどね…。

旅行から帰ってきたらすっきりした顔で
また日々がんばれるとおもう
いっぱい心配かけてごめんなさい><
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