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白と黒の間に

一時期取り憑かれたように断捨離していたのですが
最近は落ち着いています。
色々考えることがあったからです。

物を捨てるのは良いこと…なのか?

と思い始めたからなんですよね。
正確に言えばいい事もあるし弊害もあるってこと。
多分断捨離って深いんだと思います。

捨てりゃいいってものじゃないってこと。

生活に必要ないものは捨てる
合理的だしもともと白か黒かしかない極端な正確の私にはすごく合ってたので
すぐにサクサク捨てられるようにはなりました。

が、何事も合理的にしすぎると
見失うものがあるなーと最近思います。

世の中白と黒だけじゃないということ。
ミスチルの言葉を借りれば
白と黒の間に無限の色が広がってるってこと
そして白と黒の間に人生のほとんどがあるなって思ったんですよ。

無駄なことの中に人生の煌めきがある。
とおもったりするのです。

例えば最短距離じゃなくて遠回りすること
例えば素敵な器でごはんをたべること
例えば友達と喋ること
例えば好きな服を着ること
例えば好きな漫画をあつめること

生きていくには別に必要ないことかもしれんけど
でもちょっぴり元気になったりちょっぴり心が豊かになること。

こういうことまで断捨離してたら
何のために生きてるのかよくわからなくなる気がします。

皿1枚でいい
服も同じの2着でいい
友達も不要

ってなってくるとなんか違うなと。

人それぞれ心を豊かにするものって違うと思うので
なんとも言えないんだけど

私は捨てて後悔したものも多少あるし
別にスーツケース一つで生活したいともおもってないので

あまりに暴力的な断捨離を勧めてくる本とかブログは最近みなくなりました。
その人それぞれのものの適正量ってあるし
捨てられないときは捨てなくていいんだとおもいます。
私の理想とちょっと違うなーとかね。

私は断捨離してて結構堪え性がなくなったかとおもいます。
仕事も何度か捨てているし
買ってきたものも気に入らなくなったらすぐ捨てたり。
ちょっと自分でも変だなって感じるようになりました。

物を捨てることに罪悪感を持つのではなくて
物を持つことに罪悪感を持つようになってしまっていたんです。
罪悪感までもつ必要ないかと…。

悩む時間は無駄だ!ってのも散々言われたけど
すぐに状況も変えられないこととか
考えないといけないこととかもあるし
人に言われることじゃないし…。
なんでこんなに追い詰められるんだろうって思いました。

あとは長年の縁も一時の感情でシャットアウトしてしまったりとかね。
なんで「今はちょっとだけ距離をおこう」と思えずに一切ブロックしてしまったのか
ちょっと頭おかしかったなと思ったりします。

よく、人を断捨離したって全く困ったことはない
って話を聞くけれど
生活上では困らないけど
やっぱり少し後悔したりしますよ。
あーあの時自分に余裕がなくて悪かったなぁ…って思ったりします。
といっても後のまつりです
連絡先をけしてしまっているので。
別に連絡をとりたいわけじゃないんだけど
あんなやり方して悪かったな…ちゃんと言えばよかったなとか
そんな感じです。

それは心の断捨離ができてないからだ
って言われそうだけど
でも人の心こそ白と黒だけじゃないわけで。

もう一度書くけど人によって必要なものや適正なものの量は違う。
だから断捨離こそ人の意見に左右されずに自分で決めなきゃダメなんだと思いました。

本当にそれは捨てるべきものか
今一度考えながらまた部屋の整理をしたいとおもいます。

よく捨てて後悔したものはない!って断言してるのをみるけど
私は結構ありますよー!お気をつけください!
と言いたいです。
捨てて後悔してないわ!困ってないわって自己暗示をかけて
捨てたことをあとから正当化していた時期もありましたが
今は正直に言いたいですw
こんな人もいますよってことでw
後悔っていうか「あーあれ捨てちゃってたみたい…」って
探したあとに思ったりします。
必要だったってことじゃないですか(^_^;)

だから捨てろ捨てろって人に勧めたりしないです。
物を沢山持っていた過去の自分も好きです。
過去の自分バカだったなぁ!アレ全部買わなきゃお金たまってたのに!
とかそうも思わないですしねぇ。

聖人でもないし悟りも開いてないです
人に何か言えるほど立派な人間でもないです。
失敗もいっぱいしますし後悔もしますw

ただ断捨離してよかったことは
少しものや人に執着がなくなったことですね。
人が離れていっても
ずっと一生一緒にいることが幸せでもないですし
今は離れてしまったけど一時期楽しかったんだからいいやありがとう
とかおもえたりしてます。

ってことで台風で出かけられないしカープも中止になったので
真夏のものを片付けて秋物を少し出していますw
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そうか…サイコパスなのか。

身を守るための思ってもない自虐はしないと心に決めているのですが
本当の自信がないところは相談したりするのですが
そんなに美人ではないですが
自分のことを醜いとおもってないのに私ブスなんでーとかは絶対言いません。
(昔はやってました…自虐することで身を守ってた時期がありました、でも惨めになるのでやめました。)

それが腹立たしく見える人もいるらしく
最近人から貶められる事が多くて嫌です。

自分のことを醜いともデブだともおもってないし
身長が高いことも全くコンプレックスにおもってないのに

身長があるから可愛いとかいわれたことないでしょ
とかいわれました
なんの脈絡もなく…。

????????

いろんなことに関して
なんかしらんけど勝手にかわいそう扱いして来るんですけど
言われるたびに

?????????

です。
なんと言ってほしいのか?
逆にだとしたらなんなの??っていう。


よく制服入るサイズがあったわねとか

??????
普通にMサイズですけど?????

体重が重くてもあなたは背が高いから
気にしなくても大丈夫よ

????????
気にしてないし大丈夫ですけど?????
自分の心配してくださいね
って感じです。

歳取ったら意図しなくてもゲップがでるよねーとか
老眼でそんな細かい字みえないよねーとか
すごい同意を求めてくるのだけど
まだゲップはでませんし、老眼じゃないのでわかりません。
そっち側にひきこまないでください。

自分でもう○歳だから…って諦めたり縮こまらないようにしてるのに

自分より30も上の人からもう○歳なんだから
自信もなくなるでしょー?
とかいわれます。

??????????

まぁ老人だからしょうがないか
羨ましくてしょうがないから貶めたいのだろう…とおもってます。
何歳になっても女というものは
マウントしてくる生き物なのだなとおもいました。

超絶めんどくさいです。

美味しくご飯食べてたら「太るよ!」って言う人。
かと言ってダイエットしてたら
「もう歳だからきっと痩せないよ」って言う人。
何か当たったら
「もう今年の運使い果たしたね」って言う人。

ほっといてくれwwww

なんで人から呪いのようにそんな言葉いわれにゃあかんねん
なんでおまえがきめるんや
と思ってます。

ほんとに仕事以外で疲れる会社です。
ドット疲れた やっと週末。

毎日逃げ帰るように下山してます。
給料のためだけ、生活のためだけに行ってる。

まぁまともな頭で理解しようとすると余計もやもやするし
斜め上の人に正面からぶつかったって余計に疲れるだけなので

戦わない!逃げるの!(ブルゾンちえみ風味)

サイコパスと戦って勝ったとして
こっちも深手をおうだけなんで

何を言われても
「私は私」だしその人たちとは関係ないし
気にしないのが一番

ってのはわかってるんだけど
やっぱり一回は嫌な気持ちになってもやもやします(^_^;)
まだまだです。
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烏兎怱怱 2015

20151230232037035.jpg
今年もこの季節がやってきた
2010年からまとめている烏兎怱怱6回目ですよ

去年の年末にまとめた軽い目標…
○仕事の安定
○ダイエットの成功
○平穏な恋愛
○一年健康で過ごす
○毎日笑顔

○仕事の安定
→9月から新支店長に振り回された

○ダイエットの成功
→足を痛めて運動ドクターストップ

○平穏な恋愛
→全然ダメ

○一年健康で過ごす
→病気が見つかって手術

○毎日笑顔
→後半よく泣いた

と…全然ささやかな目標も達成できてないじゃないかと
振り返れば思うけど

でも
初めての入院&手術も大ごとにならず
今は健康に過ごせているし

3年は我慢しないといけないかもしれない…と思っていた新支店長も
年末に強制送還になった

あとは笑顔しかない来年を迎えるだけな気がしています。


今年大きかったのはやはり
入院&手術です
すでに遠い昔みたいだけど
あの時はいろんな方に支えていただいて
本当に精神的に救われました
ありがとうございました

いいコンビだった前支店長が去ったのも大ダメージだったけど
新支店長とそりが合わずにかなり辛い時も
友達に愚痴きいてもらったり
営業さんとかみんなが支えてくれた
社長も電話してくれた。

なんだかいろんな人に助けてもらった1年
普段私はなんだか一人で生きている気分で居ると思うのです
感謝しないといけないなと口では言っていても
全部自分でやってるし
誰も助けてはくれないし
誰もたよりにならないし
と思ってたりするんです。

だけど今年は頼らざるを得なかったし
思い切って頼ってみたらみんな快く支えてくれて
今までホントなんで周りの人にもっと甘えなかったのだろう…と思ってみたり。

いろんな人に
「りりさんのことがみんな大切なんだよ」って言ってもらえて
いっぱい涙がでた一年でした。

心配してくれて、気にしてくれて本当にありがとう。

あとはなぜか火が付いた大断捨離。
あのパワーはあの衝動はなんだったのだろうw
毎日取りつかれたようにものをすてていたのだけどw
あれから3ヵ月
物がない部屋も慣れましたw
何も困ってない…捨てて困ったものない…。
何で捨てられなかったんだろう…

でも捨てるのも本当にパワーが必要…です。

カープはあまり行けなかったなぁ
なんだかパワーがなくて…
いつも人が多いから…。
一番楽しかったのは自衛隊デー
そしてヤクルトの傘がもらえた日w

ミスチルは2回行けた!
これは奇跡
今年はミスチルの年だったなw
今度はだれかと行きたい。

なんだか一年あっという間すぎて今年はあんまり何もしてないかもしれない。

あとやたら白猫プロジェクトのはまったw
たのしいwまだまだやるとおもいますw

ブログは…サボりがちでしたね…。
毎日更新できなくてすいません。
せめて食べたものぐらいはすぐアップしたい…wためるの良くない…w

あともうちょっとためてるものがあるのでまだ書きますw

とにかく来年も毎日楽しく笑顔で過ごせるように
そして頑張って煮詰まりすぎないように頑張ります。

今年も一年ありがとうございました。
来年もよろしくお願いいたします。

言霊

2015年は言霊の力が強くなるそうなので
かなえたいことは声に出したり文字に書いたりして形にすると
叶うそうです。

きっと新月のデクラレーションと一緒なのですが
「○○しますように」ではなく「○○します」「○○できる」と
言い切りの形がいいんだろうなとおもいます。
あと他人が主語じゃなくて自分を主語にするのも忘れずに。
×「○○君が好きになってくれますように」
○「○○君に愛される自分になる」
こんな感じかとおもいます。
(こんな事久しく書いたことないけどwwwww)

会社で今年の目標を書いて壁に貼ることになったのですが
とりあえずかなえたいことはあるものの
他の人達や取引先の人もくるので
見られても恥ずかしくない目標として

「毎日笑顔で楽しく過ごす」

と書きました。
まぁこれもアリだとおもうんですよ。
毎日笑顔で楽しく過ごしているってことは
毎日幸せであるってことですもんね。
これはこれで目標であります。

営業さんはやっぱりお金に関する事が多かったけど
頑張ればたくさん稼げる営業さんと違って
事務員は固定給なので…なかなかそういう夢は描きにくいですね。
自分の頑張りで役職がつくことはあるけど
歩合ではないので。でもそこは安定でいいので十分です。
とはいえ仕事はサボるわけじゃなくて
求められてる事以上を常に目指して頑張ろうとおもっています。
頑張りはだれかが見てくれているかな…。

で、もう一つ気を付けないといけないのは
ネガティブなことを言うとたちまち運気ダウンということ…。
「私なんて…」っていうと本当にそんな自分になってしまうので
今年はネガティブな言葉を言うのは絶対禁止です。

愚痴もダメ。他人の愚痴を聞いても運気ダウンなので
愚痴っぽい人とは距離を置きましょう。
まぁ愚痴っぽい人って運気悪そうだもんね…。
愚痴っぽい人で人生がうまくいってる人見たことないのでね。
(うまくいってなから愚痴だらけなのか…)

私もついつい毒を吐いてしまったりするのですが
今年は少し自分の言動を顧みて気を付けて行動しようとおもうんです。
特におとめ座は観察眼がすごいので
鋭い真実を指摘してしまってそれが人によっては厳しい言葉だったりするようなので
気を付けます…。

人間ポジティブばかりでもネガティブばかりでもダメだと思う。
バランスが大事だと思うので…。
たまには落ち込んだり前向きになれない日もあるかもしれないけど
ずっとネガティブで卑屈なのはやっぱり魅力的ではないとおもうので
今日一日発した言葉を顧みるって大事かなと思います。

特にtwitterはついつい無意識に呟いていることが多いので
思った事を考えもせずにその時の気持ちで書いてしまったりして
言わなくていいことも言ってしまうことが多いので
反省することも多いです。
今年は言葉の力が強いので特に気を付けたいとおもいます。

ブログも気を付けます。
なるべく愚痴や悩みは書き込まないようにはしているんですけどね…。
でもどうしても誰かに聞いてほしくなっちゃうことはあるので
本当に気を付けたいと思います。

ためこまないのは大事だけど
そのためこんだヘドロのような気持ちを他人にぶちまけないように
自分で浄化して頑張ろうと思います。

まぁでもそれって
今年に限らず…ですよね。
今まで友達に甘えすぎてたな…って思います。

ストレスをためこまないで済むような毎日なら
一番ありがたいです(笑)

今年はより言葉を大事にして言霊を信じて頑張ります。
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烏兎怱怱 2014

20141229224258860.jpg
今年もこの季節が来ました。
年末恒例(勝手にね)今年を振り返る!

月日が経つのはほんまに早い!
まさに烏兎怱怱ですわ

2014年一番大きかったのは
やはり転職でしょうか。

2年連続
正月に無職だったわたくしとしては
(正確に言うと2013年はじめはまだ退職前ですが…)
久々の職あり正月です。

9時-17時 土日祝休み
人間関係良好
事務職
暮らせる給料
賞与あり
有給取りやすい
球場の近く

そんな条件で探してます
何て言うと
そんな会社ないよ~
理想が高すぎるよ~
歳考えなよ~なんて
バカにされるから
ほとんど誰にも言わずに転職活動
よく無職だと「どうせ親に面倒みてもらってんでしょ」なんていう人もいるけど
親にも内緒の転職活動
自費です貯金生活です、そういうところはきっちりケジメつけてんです。
年金も健康保険もきっちりおさめたしね。
貯金はだいぶ減りましたがw

桜が咲くころはまだ行き先が決まっておらず
気持ちが低迷しておりましたが
桜が散るころ突然無職終了のお知らせが…

結果上記の希望条件にぴったりがっちりの会社で働いてます。
だから頑張れるしだから続いてるんです。

荒野の会社や出版社にいたとき
朝起きるのが嫌どころか
前の夜寝るのが嫌なぐらい毎日辛かったし
荒野の会社なんか会社行ったら蕁麻疹でたり
血はいたり謎の体調不良になったしね。

いやもう…あれから考えると
今天国です。

朝始業20分前に会社に行って掃除までしてます。
前は1分前に会社に行って定時に一瞬でも早く逃げるように帰っていたのにw

今、朝起きるのがつらくないです。
日曜の夜や月曜の朝憂鬱じゃないです。
長期の休みがあるとちょっと会社が恋しくなるぐらいですww
こんなの初めてw

仕事ぷりも認めてもらってますし
会社で大事にしてもらってます。
本当にありがたいです。

人間関係はいろいろありますが
支店の中では女性は私一人なので
女特有のアレは直接受けずに済んでいます。
(正直それだけが怖かった…)

仕事は一人で大変なこともあるけど
今までもっと大変だったので全然平気です
頑張れそうw

最近「顔つきがかわってきたね!明るくなった!」と
当時を知る人から言われるので
うれしいですw

その他は…

香港マカオにも行ったな~
5年ぶりぐらいの海外旅行だった
久々の海外で疲れたところもあるけど
楽しかったw

野球もレディースカープ外れた割には行った
なんとかなるものね

ヨガ復帰した。
仕事復帰と同時に
すこぶる快調

胃にへんなものがみつかったりもしたなw
救急車に久々にのりました。
なんでもなくてよかったw

やたら金運絶好調
現金ははいらないけど
人からいろいろしていただいた一年

やっと平穏無事に過ごせる平和な毎日がやってきて
些細なこと一つ一つが
すごく愛おしいようなありがたいような一年になりました。

やっと生活が安定したので
来年は穏やかな恋愛でもしたいですねぇ
と思うのですがそこは相変わらずです。
モテないわけではないのだが…自分次第なところがありますね。

今年やりたいことは別にブログに宣言してなかったのですが
とりあえず自分の希望の条件のところに就職するのが大大大目標でしたので
それはかなったのでよかったです。

2015年は…

○仕事の安定
○ダイエットの成功
○平穏な恋愛
○一年健康で過ごす
○毎日笑顔

こんなぐらいかなぁ

あとお金はいつでもほしいですがww

まぁ日々目の前のことをこなしながら
また一年楽しめたらと思います。

今年は良い一年だった。
来年も絶対いい年だ~!ありがたい~!
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夜から昼へ


ちょっといいことがあったので
今日は久々にうちでワインのみました
ハーフですけどねw

特に知らないワインだったのですが
ポップに「プロがブラインドテイスティングでドンペリと間違えた味」とかかいてあったので
迷わずこれにw

おいしいw
でもドンペリ飲んだことないからわからないけどw
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烏兎怱怱 2013

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2013年もあと3日
1年経つの早いですね。

鬱々としてた日々が遠い昔のようにも感じるし
昨日のことのようにも感じる
あんなに私にいやがらせをした人の
顔も名前も思い出せなくなるなんて
人間の脳の防衛本能というものはすごいなと思う。
それだけ今が幸せということなのだろうと思います。

今年もいろいろありすぎたけど

あの会社を辞めてよかった!

それに尽きる1年です。
辞めてからいいことがどんどん舞い込んでくる。
いらないものを捨てたら運気が開ける
まさにそんな一年でしたよ。

なんでそんなに我慢したの?
といわれますが
今なら「なんでじゃろね」とけらけら笑えるぐらい回復しました。

確かに今お金ないんですけどね。
あの掃き溜めのような場所から抜けられた!
というだけで今年がんばった!
という気分になります。

この間買った占いの本に
「2013年はいろんなことにけりをつけた1年」
とありましたが
まさにそんな感じ。

今年の年報も見直した
2013年のおとめ座の年報

戦って自分の居場所は手に入れた感じです。
ゆっくり自分を見つめなおす時間もできました。
社会人になるとなかなかそんな時間は作れないのですが
本当にありがたく貴重な時間を過ごせた2013年でした。

そしてとにかく勉強した2013年
新しい資格
新しい職場での仕事
そしてまた全然違う世界の勉強

そこで出会った人達との交流も
7年我慢してなかったら出会えなかった人達だし
1か月違ってたら…とか
その勉強をしようとおもわなかったら出会えなかった感じ

「利害関係のない人間関係」って
とっても大事だとおもいます。

仕事はしてたけど
7年間
嫌な人と2人きりの職場で
ほとんど社会的には引きこもりっぽかったので
新しいところに行ってやっていけるのかものすごく心配で
自分に自信がもてなかったんだけど

どこに行っても受け入れてもらえて
ほんと荒野の会社を基準にして考えてたら
世の中が優しすぎる感じすらうけます(笑)

「りりさんならどこに行っても大丈夫ですよ」

といってもらえてとっても嬉しいんですが
(おせじも真に受けることにしているw)
なかなか「そのままの自分」に自信が持てないというか
揺らいだ1年でもありました。

常に「このままでいいのだろうか」「今のままでいいのだろうか」
自問自答して
でも結局正解とかなくて

私は私のままで生きるしかないんだなと思ったりしてます。
私のままで必要としてくれる人も結構いるんだなと思います。
離れるのがさみしいと言ってくれる人や
とっても助けられてるよと言ってもらえたり
「私ってそんな価値あるのか」と思ったりしました。←褒められて伸びる子
人から見たら「自信がないのが不思議」に見えるそう。
自信なんていつだってないから
自信がもてるように勉強したり自分を磨いたり
そういうことをやってしまうんです。
努力が自分に自信を持てる手段なんですよね。
でもどんなに頑張っても「私頑張れてるかしら?」と不安になったり。
本当にどんだけ自信ないんやと自分でも笑いたくなるほどです。

でもほんと
「人生なんでもええように考えよう」
と思って
何があっても腐らずに生きて行こうと思うんです。
塞翁が馬です。
長い目で人生考えたら
山もあれば谷もある。


2013年はだれもうまくいかない年なんですよと
廣友で言われたんですが

まぁなかなか良い一年でしたw
お金はないんだがw
まぁ泣くようなことも結構あったけど
全体を通しては
精神的にここ数年で一番良い感じ
すっきり感がありますね。

今まで心配で不安でたまらなかったことが
全く気にならなくなったり
全く逆の考えがスッと受け入れられたり。

私はまだまだ進化できるし
まだまだ可能性があるのかも!
なんて変な上昇志向がでた1年でした。

見た目は何も変わってないけど
中身は結構な変化があった1年でしたね。

さて
去年の年末にかいてた
2013年の目標
どれぐらい達成できたかなぁ?

・転職する。
 →した!

・恋愛する。(目標?w)
 →…

・ゴミな場所や人からは遠ざかる、近づかない、近づかせない。
 →多少あったけどはねのけることがちょっとだけできるようになった。

・見聞を広げたい。会ったことない人に会ったりや行ったことないところへ行きたい。
 →これはすごすぎた。今年は本当に人に刺激を受けた年だった

・レディースカープは使い切る。
 →使い切ってないけど24回球場行ったwそして甲子園まで行ったw

・一人旅(これ1月に叶いそう)
 →福岡行ってきたw来年もやりたい

・ちゃんと運動する。
 →あんまりしてない…反省

・もっと自分に自信もって頑張る。
 →やっと自問自答の時期を抜けられそう

・自分らしく、元気で毎日笑顔!
 →これはよかったw やる気!元気!笑顔!人からうっとおしがられるぐらいにw

・体調に気をつける。
 →5月に風邪ひいたけどそれ以外は大丈夫
  胃潰瘍も再発せずすみました。やっぱストレス軽減すると免疫力高くなるのね。

がんばりすぎず適度に頑張るつもりが
結構頑張ってしまった1年
でも辛かったわけじゃなくて
とっても楽しく頑張れた。
こんな事もあるんだね。

「そのまんまでいいよ」
と言ってもらえることが増えて
「そうかも」
と素直に思えるようになってきたり。

2014年も次のステップに進まないといけないわけですが
新しいところに踏み込むのはまた不安w
でもいい場所でありますように。

今までの苦労とか努力とか
「このためだったんだねー!」
って思える瞬間が来ればいいなと思います。





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因果応報

因果応報、自業自得、正負の法則

生きていると嫌なこともあったりしますが
前世のカルマだ!
とまでは思ったりしませんが

時々この3つの言葉が浮かびます。

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8月27日

今年もこの日がやってきたー♪

みんなにとってはなんでもない日だけど
私にとっては特別な日

まぁ

月曜から夜ふかし見ながらむかえてしもうたけどね(゜Д゜)

というわけで
最近自分の歳に驚愕して
自分で二度見してしまうかんじですが

おめでとう私
よくぞ生まれてきた私


プレゼントはマツダスタジアムで受け付けます(・∀・)
↑ちょっとマジ
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ルーティンワーク

規則正しい生活をしてるつもりはないのだけど
どうやら週単位、月単位、年単位で
私の中の「決まり事」があるようで

自分でも気付かなかったのだけど
それが崩れると
ものすごくストレスを感じてしまうようだ

例えば週単位のルーティンでいうと
代表的なのは
土曜日午前中は掃除機かける

というものがある

まぁなんか用事があって
土曜日がだめでも日曜日に出来たら
一日でとりかえせるけど
土日でかけてて一週間後…とかになると
日に日にストレスたまってしまう

年単位でいえば
夏は毎年岩国の花火いく
みたいなことだろう

毎年恒例で行ってる事は
かなりある

多分こういうのがいくつかあって
できないと結構ストレスというか
気分が萎えるみたいです

思ったより融通利かない自分がいたようです

自分が納得済みで
自らルーティン崩すのは
いいみたいなんだけどね

わがままだなぁ
そうそう思い通りにはいかんよ
とは思うんだけど

他人にとってはつまらんことでも
私にとっては大事だったりして
なかなか折り合いが難しいところです

最近の悩みだなぁ
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こだわり

最近人とぶつかる事が多いです。

まぁ多いというほど多くないけど
どうしても言わないととおもったり
理不尽な要求に対して
その場は「はいはい」と流しておけばいいのに

納得できないことには
一切恭順できない。

理不尽や筋が通ってない事が本当に許せない自分がいる。

ソレに対して
作戦も立てずに真っ向勝負してしまうんですよ。

でも世間一般の正義感とか法律がどうとかとかそういうのじゃないんです。
ゴミをポイ捨てしてるやつ
電車で化粧するやつ
そういうのみても確かに腹は立つんですが
基本チキンなのでそういうの注意とかはできないんですが。

自分の名誉が傷つけられること
自分が軽んじられる事
理不尽なことを上から言ってこられる事

他にもたくさんありますが
とにかくつじつまがあってないことが大嫌い。

主にこういうことに対しては
本当に許しがたく
黙っていることができません。

それでも歯を食いしばって黙っていることもあります。
私は一旦口火を切ると
暴発してしまうたちで
相手を完全に追い詰めるまで気がすまなくなってしまうんです。
絶対間違いを認めさせて謝らせるまで
全く止まらなくなってしまいます。
それが年上だろうが男性だろうが容赦なしです。

だから暴発がおこらないように
口火をまずきらないようにする=黙るのが
私の「優しさ」なんですけどね。

黙ってたら調子に乗ってくる場合があるんですよ相手が
黙ってたら認めた、恭順したのだとおもって
さらに言ってくる

あぁ…それ以上言うな

ってなります。

ただでさえ
軽んじられているのが許せないのに
許しがたきを耐えているのに
って結局暴発するんですけどね。

私が冷静に説明してる間にちゃんと聞けよ
と思います。

でもこういうところって
結構周りにも迷惑をかけるし
自分でもめんどくさいです
結局暴発するわけですからね。

でもこの「暴発シーン」をみているにも関わらず。
(さらに暴発後悔しくて泣くまでやったりするんですが)

「りりさんって何言われても平気そうですよね」
「何も悩みがなさそうな顔してますよね」
「何言っても許してくれそう、怒らなそう」

とまだ言われます。。。

大体そういうことを本人に言う時点で
軽んじられてるなとおもいますけどね。

言わなくても
長年付き合ってる人でもそういうことされたりもするので

本能的に甘えられやすいのでしょうが

ここ数年の悩みです。

心の閻魔帳にかかれてますよー(謎
って感じですけどwww

まぁ顔に怖さが出ていないというのは
いいことかもしれません…が。
(そんなに優しい顔立ちとも思いませんが)

怖がられて「あの人メンドクサイ人」って思われるぐらいのほうが
生きやすいのかもしれんな
とおもったりします。

「私だから言って来る」

ってことが非常に多いというか
なめられがちなんですよねぇ…。

まぁなめてくる人は疎遠です。
大体私のことを読み間違えている時点で疎遠確定。

というか人をなめてかかる人って
最低ですよね。
疎遠でOK。
(本人はなめてるつもりはないそうなので余計タチが悪いです)

前の会社は会社ごと疎遠にしましたけど?w

んーなめられないようにするにはどうしたらいいんでしょうねぇ?
つっこみどころがないぐらい完璧な人間になれたらいいんだろうけど
ソレは無理だしね。

見た目を変えるのも無理だしね。

一回切れとけば?ってアドバイスも
切れても印象かわらないっていうwww

優しく見えるのはいいことのような気もするんだけど…。
「人を利用することに抵抗がない人」が寄ってくるんですわ。

なるべく納得できないことには
「はい」と答えないようにはしてるんですけどね。

失礼な事をされがちなので困ります。

レディーガガみたいなメイクしていけばいいのかしら(違

何をどう努力すればいいのか皆目検討がつきません。

でも…権力とか歳が上だろうとかそういうのには屈しない。
ただそれだけですね。
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拾う神

実は

転職がきまりました!

内緒にしててすいません。
黙って水面下で一生懸命活動してました。

実は親にも言ってないぐらい。
(心配かけたくないのといろいろいわれたくなかったので)
でも親には一番に報告しました。

いろいろ心配してくださった皆様
ありがとうございました。
事後報告になってしまいましたが
お許しください。

今度は出版社で月刊誌のエディターとして働きます!

実は新卒で出版社行きたかった希望もあったんですよね。
この歳になって夢が叶うなど
それこそ夢みたいです!

以下いろいろ書きましたが
長すぎる上面白くないので
追記にしときました。



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嫌いな人を遠ざける方法

2個前の記事で
「嫌なやつからは逃げていい」
というのを書きましたが

その後もよーんとその事について考えてたんですが

・嫌なやつを引き寄せてるのは自分
・嫌なやつから逃げても学びが終わってないとどこへ行ってもいやなやつが現われる

これってよく言われますよねぇ。
そのたびに

逃げる自分が悪いのか…。

と自分を責めるというか
自分に自信がなくなります。

よく考えたら(よく考えなくても)
人に嫌がらせするやつが悪いに決まってるのにねw

でも

引き寄せてるのは自分って言われても
何をどう変えればいいのかってわかんないですよね。

なるべくポジティブにかんがえろとか
何されても笑っとけとか
毎日花を飾って風水パワーで撃退しようとか
どんな嫌な人にもひとつぐらいはいいところがあるだろうとか
嫌いな人と接することで、自分も人間的に成長しなきゃ

とかとか。

なぜ嫌な人から逃げると罪悪感を感じるのか。

どうやら


楽をしていると人間は成長できない。
苦行を行えば人間として成長できる。


という潜在意識があるみたい。

苦労は買ってでもしろ

とかいうでしょ。

そういう教えみたいなものが
潜在意識の奥深くに刷り込まれてるんだとおもう

そういう物語も多いしね。
ありときりぎりすとかw

たとえば

幸せすぎてなにか悪い事がおこりそうで怖い。

というのもその裏返しな気がします。

心の奥底に
「幸せすぎる」ことへの罪悪感や恐怖感と
「苦労を背負うこと」での「きっと成長できてる」とか「後でいい事があるぞ」っていう安心感。

そういうものがあるんじゃないかとおもいます。
すごく変な考え方だけど、そういうのってないですか?

自分が嫌な人を引き寄せているとしたら

そういう「苦労をしなければならない」という考え方が
「苦労」をあえて引き寄せてるんではないかと思ったりします。

苦労したくないといいつつ
苦労してるほうが安心してるんです。
変な言い方ですが。

心の底から「苦労なんてしなくていい」って思えたら
苦労は寄ってこないかも?

「嫌な人のおかげで成長できますありがとう」

じゃなくて

「嫌な人の存在がなくても自分は成長できます」

っておもっとけばいいかもwwww

「苦労はしなくてはいけない」
その考え方自体が
苦労を引き寄せてたのかもしれないなぁ。

とぼんやり思いました。

サボって人に迷惑かけて楽して生きろという意味じゃないです。
普通に生きてれば必要以上の苦労はわざわざしなくてもいいんじゃないかな。

なるべく楽しく幸せに生きていきたいものです。

「苦労しなければ幸せになれない」という考えは捨てようと思います。
そしたら嫌なモノを引き寄せなくて済むかもw

こんまり先生的に言えば
ときめかないものは必要ないんです。

人間関係もきっと同じ。

嫌なものを捨てればときめくものが入ってくる。

嫌な人は動くパワーダウンスポットです。
近くに行くだけで運気がダウンします。

だから無理に正面から対峙しなくてもいいんじゃないかなって思います。
嫌な人や場所からは逃げていい、捨てていい。

心や体を壊してまでする苦行で幸せになれるはずはないです。
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ピン女のメリークリスマス(ネタバレなし)

ピン女のメリークリスマス~恋したい、恋しようとしない、恋できない。~ [DVD]/バップ

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日テレで3夜連続でやってたんですw
3年前に彼氏と別れて以来
恋愛スイッチがはいらず
なんでも「めんどくさい」といってしまう女の子が主人公。

そしていざ男子を目の前にすると
ネガティブ妄想満載で
「めんどくさい、やめとこう」
って踏み切れない女の子。

私の場合もう「女の子」ではないですが。

恋愛に対する気持ちって
何歳になってもこんな感じじゃないですかねぇ(^^;)

私も主人公に共感してしまいました。

ガンガンいきなよー
って無理ですwww
自分に自信なさすぎて。

失ったり、関係が変わってしまったりするリスクをおかすより
現状維持でいい。。。

って思ってしまうんです。

自分の自信スイッチもどこいったかわからんし
恋愛スイッチもどこいったかわからん。。。
自分で封印しすぎてどこいったかわかんなくなったんだろうか。

もうね30過ぎてからの失恋は痛すぎるよ。
心が痛い!耐えられない!

まぁ耐えてきたから生きてるんだけどww
(2回も…。)

まぁ私の場合友達→恋人だったので
別れたときは友達ごと失った感じだったし。
(しかも数少ない男友達が…)

こうやって人が去るのは
つらーいんですよ。
しばらくは立ち直れないし。。。
(でもちゃんといつか立ち直るっていう実績ももっているww)

添い遂げない限り
いつか別れが来るとおもったら
未来の痛さに耐えられるかどうかわからん。。
だからいいなと思う人がいても一歩踏み出せないです。
これ以上酷い目にあったら
出血多量で死にますわw

とおもってるんだけど
最近は恋がしたいですがw
(結婚云々より前に…。)

ま、今好きなヒトも居ないわけで。
今年もピンメリ(ひとりクリスマス)決定です。

まぁ厳密にはピンメリではないんだけどw
友達と出かけるw

あとは病気で倒れてたので今からギリギリの大掃除。
これで3連休終了予定wwww

いーんです!(カビラj)九州男児路線でいくw
「なにがクリスマスたい!はよしめ縄かってこんとね!」
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おひとりさま

比較的ひとりが好きだったりします。
寂しがりやではあるんですがw

誰かと24時間ずーっと一緒にいるとウガーってなります。
1日数時間は1人の時間が必要な感じです。

ひとりの外ご飯は苦手ですが

ひとりコンサート
ひとり観光
ひとり映画
ひとり旅
ひとりテーマパーク(!)

なんかはまぁまぁ平気です。

やったことないけど
ひとり野球もいけるんちゃうか
と思ってますw

まぁ…平気なんですが
あれですよねー
感動を分かち合う人が居ると嬉しいなとは思います。

ひとりでやってると何でも自己満足の世界からは
抜け出せないので。

コンサートいってあの歌がよかった
あそこがかっこよかったって
延々しゃべったり

この間の旅行よかったねーとか
そういう思い出を共有してる相手がいるって
いいことだなとおもいます。

ひとりは気楽でいいですし
自由度も高いけど

一人でテンション高くなっても面白くないなと思うときもあります。
妙に冷静になるっていうかw

「すごいね!」とおもっても
ひとりじゃ「すごいね!」って声に出せないから。

「おいしい!」っておもっても
誰かいないと「おいしい!」って言えないから。
もっと言えば美味しいご飯ができても
ひとりじゃもぐもぐ食べて終わりですしね。。

野球だって「勝ったー!祝勝会じゃー!のみいこー!!」が
ひとりじゃできんわ
とかおもいますw

ひとりでなんでもできるけど
誰かといないと得られない感動もあったりするとおもいます。

まぁ共感してほしかったり
思いを共有したいなとかおもうから
twitterとかつぶやいちゃう部分が大きいかもしれません。

誰かと居るときはあまりつぶやかんもんね…ww(生存を心配されるぐらいに)
まぁ二つの事が同時にできんだけなんですがw

何がいいたいかよくわからんなってきましたが
たまには二人がいいってことですw

というかミスチルファンの気のあう友達がほしいってことですw(何
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個人情報

ブログやらSNSやらやってると
個人情報の流出に過敏になる。

「つい、うっかり」
が一番危ないのです。

家がばれたことが2回あります…建物特定までですが。
言われたときには本当にビックリしました。
(両方とも既に引越してそこには住んでません。)
でも言われないだけでいっぱいばれてるかも…と恐怖に感じました。
ひとり知ってたら30人知ってるんじゃない?みたいな。

この間NHKのドラマで
IDで検索していろんなSNSから個人情報をどんどんひっこぬいて
ひとつの履歴書を作ってしまう
ってのをやってました。

やろうとおもってみてないだけで
悪意を持って調べようとすれば
いくらでも足がつきそうな気がして怖くなりました。

特にスマホにしてから
デフォルトで「電話番号で検索できる」とか「IDで検索できる」とか「位置情報を送る」
とかなってるアプリも多く
ギャー!とかなってます。

過敏な私でも失敗します(アホなだけだろうか)
無頓着な人は知らない間に一杯情報ぬかれてるんじゃないの?
とか心配になります。

たまに
お店やイベントなどで
twitterみてるときに「○○なう」とつぶやいてる人いますが
たまに「あっこの人だ。」って分かってしまうときあります。
「調べてやろう!」っておもわなくても
分かってしまったりするわけで
「探してやろう!」とおもったらいくらでも見つかってしまうのでは…。
とか不安に思います。

Facebookは実名です。
でも大々的に「友達ぼしゅー!わたしのFBこれだよー!」と
言う気になれません。

見る人が見れば
実名からいろんなことが分かるからです。
私の名前は珍しいのですぐ特定されます。

リアル世界では実名晒して生きてるんだから
別にいいじゃん

と言われたことがありますが

首から名札ぶら下げて歩いてるわけじゃございませんしwww

結構病院で名前呼ばれるのも抵抗があるぐらいです。
(すべての病院で番号にしてほしい)
知り合いが来てたら確実に分かるし。

昔アルバイトで名札つけてたら
○○町の××アパートの203に住んでるでしょ
とお客さんにいわれたことがあります。
「仕事柄しっとるんよ」といわれましたが
(宅配かなんかだろうか…。)
かなり恐怖でした。

苗字だけで家バレルんかー!みたいな。

名前が分かったぐらいで何がわかるの?って時代は終わってると思います。
名前やIDを検索するだけで
いろんなものが芋づる式に出てくる時代なんです。

この間も野球選手がストーカーされてるってニュースがありましたけど。
ブログ毎日みてたりすると親近感がわいて
友達みたいに思いこんでしまうケースはままあるようです。
(まぁその人は自分は嫁だと思いこんでるらしいですが…。)
そういうのも怖いなとおもいます。

まぁ…
「じゃあ辞めれば???」
って話になるわけですが

それでも書きたいんだよねぇw
アホですね。

まぁ危機感をもって気をつけないと。。
世の中大半がいい人だとはおもいますが
悪意を持った人もたくさん居るってことです。

だいぶそういう危機感の部分がゆるくなってきているとおもうので
気を引き締めないとな。
と思います。
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記憶力

記憶力というか

結構些細なことまで
覚えてたりするんです。

人が忘れてしまうようなところまで。

これAB型友達も言ってたので
AB型共通かもしれんけど。。。

本人が忘れてるようなことまで
あのときあそこでこうやって言ったよ。
って覚えたりとか。

あとやたら思いをはせる事が多く
かつて行った場所がテレビに出たりすると
昨日のことのように思い出したり。

何度も同じところに行って
しつこく同じ事思い出して
ってのが結構好きみたいで。

一回行った事あるからもういいや
って人が多い中。

私はその楽しかった思い出を反芻するために
何度も何度も同じ場所に行きたくなるタイプで。
あぁあのころこんなことあったなぁ
前に来たときこんなことあったなぁ
とか思い出しながら
さらに新しい思い出を積んでいく
という感じです。

よくもまぁ飽きもせず…
といわれたりもしますが

写真みては
あぁあのときはああでこうで。とか。
そういうのが好きで写真撮ってるし

ブログも過去のものを読み返して
あぁこんなことあったなぁとか。

モノや場所に記憶をつなげてるから
その土地をテレビでみたりそこに行くとすぐその記憶がよみがえったりとか
誰でもそうなのかな。

別に昔はよかったなぁとか
そういう意味じゃなくて

自分の軌跡みたいのを確認したいんだろうか…w
よくわかんないけどw

でも楽しかった事も
辛かったことも
しっかり覚えてたりするので

昔好きだった人と出かけた場所なんかは
ちと切なくなったりします。
特に今だと一人で出かけることが多いんで(^^;;
その人がまだ好きだとかそういう意味ではなくて
あぁあのときは好きな人と一緒だったのにねぇ…とかw

新しい経験をする事も好きですが
何度も訪れて記憶を定着させたいのかもしれません。

思いを残すタイプなので
東京のカレと別れたときは
東京という字を見るだけで泣けてきて
王様のブランチとかが数年見られませんでした(汗)
あぁあそこいったな…とか思うと涙がぶわーって。

今はなつかしいなぁと思いながら見てますけど
(じゃないと酒場放浪記みられないwwww)

向こうは「広島」って聞いてもなんともおもわんだろうし
もう私の存在すら忘れてるかもしれないのに
あほですよねぇ。

たまに記憶力がいいというか深く思いを刻むタイプの私は損だな。
と思うときもあります。
「そんなこと言ったっけ?」って
忘れてしまえる人がうらやましいことも。

まぁ貧乏性だから
記憶すら失いたくないんだろう(笑)

こういう風につまらん記憶で
ちと切なくなる人っているんでしょうか…w
もしかして歳とってきたってことなのかな(^^;;

書いててミスチルの「くるみ」を思い出しちゃいましたよ(^^;;


PVがまたいいんだw

また思い出す暇がないぐらい
いっぱい思い出つくっていきたいなww

というわけで
ミスチルあたりますように。(忘れてた…ダメじゃんwww)
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悩みがなさそう

また言われてしまいました。

「細かいこと気にしないタイプでしょう?」

「悩みがなさそうでいつもほんわかしてて癒し系」

「O型?」

ってww

イヤミっぽく言われたわけじゃないので
別に気分を害したというわけじゃないんですが

人からの見え方って不思議だなぁ
と思いました。

いや神経質なABです。
って言ったら
ほんまに驚いてましたwwww
おかしかったww

私が癒し系とは…w
そっちのほうがおかしいんだけどw

でもブログを見てる人や近しい友達はよく知ってるはず

実はものすごく神経質で
些細なことも気にして悩んで
小心者で心配性で自信がなくて。
結構めんどくさい…部類かも?

あ…でもこれセルフイメージでしょうか。
そうみえてなかったりして。
わからんわw

自分はこうだ!とおもってても
友達とかに意外なとこ突かれたりして
なるほど!とおもったりもするし。

自分は自分なんで客観的に自分を見るって
なかなか難しいですね。

まぁ心理学で言えば
ジョハリの窓といって

自分も他人も知ってる自分
他人だけが知ってる自分
自分だけが知ってる自分
自分も他人も知らない自分

がいるそうです。

他人だけが知ってる自分の部分を
指摘されたり褒められたりすると
意外性があって心に響くそうですw

たしかにw

ちなみに自分も他人も知ってる自分の部分を
褒められても
あたりまえすぎてなんとも心に響かないらしい…w

キレイなモデルさんに
キレイですね!っていっても
普通すぎる褒め言葉ですもんね。(キレイを売りにしてるわけだし)
納得。


閑話休題

まぁ週に1,2度ぐらいしか会わない人に
悩んでる、辛い、とか言わないですし。
やっぱりなるべくニコニコ接しますよね。

だからそういう風に見えるのかもしれない。
私の情報が少なすぎるからw

しかしここのところ調子が悪く
会社もしんどいし(さらに事件がありもうがけっぷち)
ホントに元気がなくて、風邪もひいちゃうし。
はーこのままじゃ老けるわ。。。
ってかここ1年ですごい老けたわ。
とか気にしてたんだけど

あんまり心の状態は外にでてないみたいです。

「元気ないね…どうしたの?」「大丈夫?」

なんてたまには言われてみたい(^^;;

いつも元気で明るい
ストレス皆無
そんなイメージのようです。

もっと言えば
「守ってあげたい」タイプに全く見えんらしい。

「一人でも生きていけるよね」と断定されるタイプ。。

もっとかわいく生まれたかったわww
小動物のようにw


以前ブログを見てる方に実際に会う機会があったときに
私のブログから受ける私のイメージは
「オンナオンナしてるようにみえた」
とのことでしたww

もちろん悪い意味でw
あれか?29歳のクリスマスの水野真紀みたいなかんじか?w

まぁ
ネイルや洋服、化粧品。
そういう話題が多いからかなぁ。
ソレも自分的には意外でしたw

あまりにレディなイメージしてると
実物はあっさり系で驚くかもしれません。

その辺にいる普通のOLです(´∀` )


まぁでも…よかったw
疲れや年齢が外見にでてないみたいで。

あの人いっつも疲れてるよね。。。
って言われるより「いつも楽しそう」って言われるほうがずっといいよね♪

しかもその人
「まだ30歳になってないでしょ?」だってwwwww

実年齢言ったらほんまに驚いてましたwwww
今度菓子折りもって行こう。
まぁ60ぐらいのおっちゃんじゃけど…w

でも今頃の女性は年齢不詳ですからねぇw
実年齢より若い人いっぱいいるよねw

疲れが出ないようにお手入れがんばろー´3`)

昨日もデパート歩いてたら
おばあちゃんに

「あんたぁ背たかくてええねぇ」って話しかけられるしw

なんかw
話しかけやすいのかなwww

どうなんでしょう…www

とにかく辛いときだからこそ
ブスになってはいかん!
つとめてニコニコよ。
凛とすべし!

笑う門には福来る。
(話がかわったがw)
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楽しいお酒しかのみませぬ。

嫌なことがあったときや
落ち込んでるとき

酒でも呑んだらいいじゃん

といわれるんですが

私は「酒で憂さ晴らし」とか
絶対やらない派です。

お酒は美味しく飲みたい
楽しく酔いたい。

私にとって
お酒は酔うために飲むんじゃないし
お酒は何かを忘れるために飲むんじゃないです

一時しのぎの鎮痛剤みたいな
言い方されると腹がたちます。

ちょっとしたモヤモヤだったり
あー今日仕事きつかったなぁとか
今日は嫌な日だった
とかいう短期的なこと、その日限りのことであれば
友達とのみいってしゃべって笑ったら吹き飛ぶというのはあります。
明日は普通の日なら
今日はやなことあったけど明日は頑張ろうって思えます。

でも継続的にずっと続いている問題であったり
頭をもたげていることは
お酒では解決しません。
逆にそういう気持ちのコンディションが悪い時は絶対飲みたくないです。

もう最悪のコンディションで
絶対会社の人とのまなければならない日があり
自分としては最悪な酔い方したので
本当に懲りました。
ダメだなとおもいましたほんと。
黒歴史がひとつふえたんですけど。。。


会社の上司は何かカンチガイしているようで
「こいつは酒のませとけばいいじゃろう」
と思ってるようです。

正直
直訴しても完全無視してなかったことにして
事実確認もせずに
おまえが我慢すれば丸く収まる
などというような上司と
絶対酒のみたくありません。

よく会社の問題はどうするかというとき
「まずは上司に相談してみましょう」というアドバイスをみかけますが
もう、ほんと、相談せにゃよかった!
と後悔ばかりです。

一時は対応するといっておきながら
あれはどうなりましたか
どのような対応してますか?と後日聞いたら
「その件については対応する気がない」
といわれて
はらわたが煮えくり返りました。

対応できないなら最初からそういえば
もっと早く動けてたのに
ただ単に引き止めるために一時しのぎで嘘を言われたわけです。

完全にだまされた感じ
信頼関係は完全に失われました。

そんな酷い扱いをしておきながら
「りりちゃんのみいこー」とか平気で言います。

絶 対 嫌 で す

ようそんな気軽に声かけれるな。
とまで思います。

もう嫌悪感しかないです。
もう絶対こいつら(失礼だが)と酒のみいかんわ
とおもいました。
いくら上司だろうと偉い先生だろうと
人間的に尊敬できない人とは付き合いたくないですね。

大体セクハラされてそんな無駄な事に金と時間使って
何も私にメリットないではないか。

と思ったりします。

飲み会断れば
「独身は暇なくせに」
とまたセクハラです。
そんなこといわれて行くわけないとおもうのですが。。。

暇でもそんな人たちとは金輪際ごめんですね。
7年間我慢しました。
もういいでしょう。

てかそんなことに時間使ってる暇ないし。

お酒は楽しく飲める人と楽しく呑めるときに行きます。
人生短いのだ。
無駄な事はどんどんそぎ落としていかないとねー。

愚痴になってしまった。
でも自分なりの決意です。

あーいっとかんといけんかなぁ。。とか気を使うのやめます。
幹事はかわってもらえないでしょうが
(交代制にしてくださいと直訴しましたが却下)
もう行きません。

今まで気使いすぎたw
ホントにお人よしすぎた自分がバカだなとおもいますw
行かないときめたら楽になったw

大体時間外に拘束されるなんて理不尽ですわ。
営業でもないのに。
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リアルとネットの狭間

日記時代とブログを通算すると
2002年の12月にかき始めたので
12月でまるまる10年
日記をWeb上に晒していることになるんですが
ずーっとここは本名ではなくて
ハンドルネームでやってきてるわけですよ。
顔も晒してないですしね。

10年近く読んでくださってる方もいるのでしょう。
本当にありがたい事です。

基本的に自分が書きたいことを書くスタンスは
変わりないのですが

10年でいろいろ形態も変わり
ゲーム日記だったものがリアル日記になり。
モブログもやりはじめ。
交流がある人とは会った事もあったり。

だんだん
ネット上だけからリアルよりになってきてはいるんですが

FaceBookなんかの実名登録には
まだ凄く抵抗があります。

ずっとネットとリアルを区別してきたので
ブログは親とか会社の人にはなるべく教えないようにしてきたし。
(自分の「私」の部分を見られるのが嫌。)
「ブログやってるので見てね~」なんて自ら宣伝したりもしません。
ここの読者さんは99%はどこかしら
検索やリンクを辿ってきてくださった方だと思います。

私とも会った事がない人がほとんど。
でもリアルのしがらみがないからこそいえることがあるというか
正直なことが書けたりする場所なんですよね。

FaceBook一応使ってることは使ってるんです。
いろいろ情報得られて便利だなとか思うし
たくさんいろんな人とつながると楽しいだろうな。
とはおもうけれど…。

ものすごくリアル寄りだと思うんですよね。FBって。
だから実名で知らない人とつながりたくないし
知ってる人とネットでつながりたくない
っていう変なことになってます。
つながり重視のツールなのにつながりたくないってww←SNSに向かない人。

ネットの事も知っていて
仕事やらのしがらみなしに奇跡的に友達になれた人。
だけつながってるんですが。
そんなの本当に極少数なので
つながりという意味では破綻してるのかもwww

自分の中の「友達」の定義が重すぎるためか。
mixiでマイミクとの距離感が近すぎて嫌になった失敗例もあるので
ものすごく友達申請とかに慎重になります。

会った事ない人は初対面以下なんですよね。
いくら交流があっても。
友達とは違います。

じゃぁ会いましょうやってなるとこれまた
ネット上でしか付き合いがない人と会うのは抵抗がある。
というのが本音です。

ありがたい事に
こんな私にたまに会いたいとか言ってくださる方もいるのですが
その方が嫌いとかそういうわけでもないのですが

私にとっては
ネットとリアルの境界線を越えたり
融合させたりするということは
ものすごく勇気のいることで
軽々しくいいよーとは言えない事です。

正直電話番号やメアドを教えたりすることにも凄く抵抗があるタイプなので
(全然合コン向きじゃないwww)
ホントにSNS向きじゃないんでしょう。

いろいろ気使いなので(こうみえて…)
ネットぐらいあまり気を使わずのびのびしたい
という気持ちがあるのかも。

しがらみをもちこみたくないんですねなるべく。
私の場合つながりが広がると自分が窮屈になるんです。

私は距離感の取り方が苦手なんです。
知らない人に馴れ馴れしくされてもうまく間合いをとれなかったり
仲良くしたい人に遠慮して近づけなかったり…

受身なくせに好きな人にだけ近づいてきて欲しいみたいな。
去るものは去って欲しくなくても追わないみたいな。

そういうの治さないとなー
とおもいつつも

臆病なので
ネットとリアルの狭間で現状維持です…w
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毎日新聞 リアル30's

毎日新聞の連載なんですけど
http://mainichi.jp/feature/real30s/

次は30代女性の特集らしいんですよ。

でいまTwitterで意見を募ってるようなんですが

https://twitter.com/real30s

ああ…もう現実すぎて
読んでて厳しいです。
まるで私かと思うような意見が大量に。
というか私より厳しい方はたくさんいるので
私などが辛いというと笑われるかもしれませんが。

生きていくって大変だよね。

本当にそう思う。


だからなるべく日々楽しく過ごそうって思うんだけど
頭をもたげる問題はたくさんあって
たまに押しつぶされそうになります。

現実みたら
気軽に「頑張りましょう」なんて言えないもの。

失われた10年世代の私たちは
本当にいつまで経っても不遇が続く。
大学卒業する頃は就職氷河期
結婚適齢期になれば結婚できない時代

なんだろう?
子供の頃は大人になればすべて手に入ると思ってたものが
全く手元にない感じがする。

いつになれば心の底から笑える日が来るんだ?
とおもったりするんだよね。

朝からすんません。
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誕生日


今日お誕生日です♪
17:08に生まれたので
丁度いまが生まれて○○周年です(*^.^*)
(ちなみに昨日は父の誕生日)

もうケーキ2個たべちゃったw
そしてまた2個買ってきた…www
あとワインもかってきたーw

ちと運動しなければ…w

メールやプレゼント
ありがとうございます♪
覚えていてもらえるだけでもうれしい(*^^*ゞ

今日はお休みをとってうろうろしてきました♪
誕生日にパワーダウンスポット(会社)に行かなくて済んだだけで
ホントいい誕生日だったわ(笑)

辛い日も続いていますが
この世に産んでもらえたこと
今生きてる事に感謝です。
今日は少し浄化された思いがしました。

また1年間おもしろおかしく生きられますよう。


Android携帯からの投稿
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しゃべらないと退化する。

何年か前にも書いたのだけど
しゃべらないとしゃべれなくなるってないですか。

会社は嫌な人と3人なので一切しゃべらないし
おはようございます、はい、わかりました、失礼します。しかしゃべらないです。
それ以上何か言うとろくな結果にならないですからね。運気落ちるし。
ずっと黙ってパソコンに向かって数字と格闘してて
たまに電話をとるぐらいなので表情筋がすごくかたまります。
コレが何年も続いてます。

仕事の後は運動に行きますが
運動も自分との格闘なので別にだれかと喋るわけではないし

家に帰っても一人なので気がついたら
本当に音声を発してない日があったりして…。
軽く恐怖を覚えます。

たまに友達と会っても
言葉が出てこなかったり、あれよ、なんだっけ。ってかんじになったり
全然おもんないこと言ってしまったり。
おしゃべりが凄く下手になっていたりします。

筋肉だけでなく
おしゃべりを組み立てる脳まで退化していってるようで
本当に恐怖。

昨日なんか「今いいですか?」っていう簡単な言葉すら
うまく音声がでませんでした。
音量もだしうまく口が動かないし。

本当にヤバイんじゃないかとおもってます。

もともとしゃべり好きだし
しゃべってストレス発散みたいなところもあるので
うまくしゃべれないというのは危機感と言うか本当に恐怖です。

週に一度ぐらいは意図的に誰かと会うほうがいいのかも…。

とりあえず顔ヨガで表情筋のコリはほぐせますが
脳の退化は…。。

人間使わない部分は退化していくそうですよ。
足の小指とか自分の意思でうごかせますか?

そのうち自分の意思でしゃべれなくなったらどうしよう(´д`;)
顔が無表情になりつつある気がするし。

劇団にでもはいろうかwwwww
アメンボアカイナアイウエオー
みたいな。

上沼恵美子ぐらいしゃべりたいw

上沼恵美子のおしゃべりクッキング 2012年 08月号 [雑誌]

¥480
楽天

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ありがとうございます。

昨日はたくさんのアメブロメッセージやメール、Twitterのリプライなど
ありがとうございました。
ご心配をおかけしてすみません。

突然辛いことがあったというわけではなく
ずっと継続的に嫌なことがあったり
辛いことが続いたりで

「我慢できないぐらい辛い」状態

になってしまったのでその内容は複合的です。


最近は孤独な気持ちも抱えていました。
誰も自分の事など見ていないとか。
誰も自分の事を愛してくれないとか。
(情けないし大人気ないですが)

こういう思いというのは
大抵が勘違いだったり
「誰かが見てくれてるよ」って言われたりするんですが

凄く自分を軽んじられた扱いをされたり
本当に誰も見てない上に
訴えてもなかったことにされ
臭いものには蓋的な扱いをうけた挙句
さらに状況が酷くなったため
本当に絶望感をうけてしまいました。
(詳しくかけなくてすいません。でも誰もが「酷い」という内容です。)

いつも頑張ってニコニコ愛想よくしてきたため
「悩みなさそうでいいね」とか
「プライドなさそう」とか
「ブログで愚痴ればすっきりできるからいいよね」とか
そんな攻撃もうけました。
本当は体調に影響が出るぐらい辛いのに。

そんな状況が続くと
誰も自分の事など気にかけていないし分かってくれない。
という気持ちになってしまいました。

私のいる世界はとても狭いです。
だからついつい視野が狭くなってしまうので
鬱屈してしまうのだとおもいます。

ブログもあまり多くの人に見られているとか
そういう実感がなかったです。

だから今回メッセージなどでお声をかけていただいて
「あ、こんなに心配してくれる人がいるんだ」とか思いました。
きっとメッセージをくださるまでいかなくとも
「どうしたのかしら?大丈夫?」と思いながら見守ってくださってる方も
たくさんいるのではないかと思いました。

毎度申し訳ないとおもいながらも
愚痴らせてもらってる友達もいるし。

昨日も「大丈夫!?」って飲みに行こうって
誘ってもらって行ってきました。

あえて黙ってくれてる方もいます。

自分が思っている以上にたくさんの人とつながってるのに
そういう方々への感謝の気持ちを忘れて
「孤独だ!だれも私のことをわかってくれん。」
とかっていじけてるわけです。
本当にそれは辞めます。
気付かせてくださってありがとうございます。

「世の中誤解でできている」とこの間テレビで美輪さんが言ってました。
だから「本当の自分をわかって」とか言うつもりは全くないのですが
(大体本当の自分ってなんだよともおもうし。)
ただ私に限らず自分が見えているのは自分が接している面だけで
その人のほんの一部分でしかない。
ということを心に留めておく必要があるとおもうんですよね。
一部をみて「コレがこの人のすべてだ!こういう人なんだ!」と判断するのは
かなり危険かとおもいます。
内部や裏側はみえないけどちゃんと中身も詰まってるし裏側もあるってことです。
アメーバのような単細胞生物ではないのでね。
えらそうですが。

私の場合は表面は明るく元気でいつも楽しげで
何言われてもひょうひょうとしてて気にしなさそう
という感じみたいです。
まぁ正解と言えば正解です。
ただそうみえるからってなにをしてもいいわけじゃないですよね。
酷いことされりゃ傷つくし
無碍に扱われれば悲しくなります。
辛いことだってもちろんあります。
まぁ人の気持ちまで気にする人は少ないのかもしれません。

みんなそれぞれ一生懸命生きてるんだから
他人の事まで気にしてくださいっていうのは
とても傲慢な考えかもしれませんが。

それに自分もうまく心を開けていない部分があるんだとおもいます。
辛いのにニコニコしとくとか
悩み事を相談しないというのも
お気遣いのつもりでも全く心を開いてないわけですしね。
まずはそっちかなぁ。

なんかいろいろ考えます。
人は変わらないので自分の気持ちを切り替えるしかないんですけどね。

必要以上に落ち込むのは辞めたいとおもいますが
現状は変わっていないので「辛い状況」というのは今後も続きます。
あせらず作戦をかんがえなければいけません。

いろんな方とメッセージをやりとりしたり
こうして書くことで気持ちが少し落ち着きました。

長々すいません
ありがとうございます。

今日から水星が順行になるので
気持ちもすっきりしてくれればと思います。
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辛いとき

$+++ りり☆Blog evolution +++ 広島在住OLの何かやらかしてる日記-1344229210029.jpg

どうしようもなく辛いときってどうしてます?

私もまぁだいぶ大人なので
様々な方法を試しているし
たくさんのアドバイスをいただきますが

嫌なことは流せとか
ネガティブになりそうになったら打ち消せとか
こういう風に思うようにしようとか…

でもそれって本当に一時しのぎで
辛い状況がずっと続いて
そんなごまかしがきかなくなってきて

どうしても、なにやっても
流せない、切り替わらない、明るく振舞えない
そんな状態が長く続いている状況がまた辛い

いつまで経っても抜け出せない

というとき
どうしてますか?


友達に話すとか親に話すとか
そういうのって
抜け出せない間ずっと同じような話になってしまって
また申し訳なくて落ち込むんです。
それについつい深刻にならないようにネタみたいに話してしまって
大丈夫大丈夫ーなんて言ってしまうんです。
全然大丈夫じゃないのに。

でも誰かに助けてもらうってのも違うので
自分でなんとかするしかないのだけど
いろいろあがいてみてもなんともならなかったり
(というか余計ひどくなったり)
ひとりじゃどうにもならないことだったり…

ブログにも辛いことや愚痴とかはあんまり書きたくないんだけど
最近本当にダメなんですよね。
実は去年の秋ぐらいからずっと辛いです。
笑顔で居たいんですけど涙がでちゃうんですよね。
いろいろ出かけたり、テレビを見たり、運動したり、人と居る時間を増やしたり
考え込む時間をなるべく少なくしようとしていますが
遊んでる最中もずっと考えてしまいます。
気を緩めると涙がでてきます。

いろんなことを我慢しすぎて
我慢しきれなくなってきたようです。

今ちょい辛いです。
本当になんとかしたいです。

まぁ低空飛行でも生きてるからいいのか…とも思ったりもするんですけどね。
いくら前向きに考えてもダメな時はダメですね。

落ち込むことにまた落ち込むこともあるのだけど
人生バランスだからポジティブにガンガンすすむときもあれば
こうやって停滞してるときもあるのかも
とはおもいます。

だから必要以上にネガティブ女のレッテルを貼られるのも嫌だし
必要以上にご心配をおかけするのも申し訳ないので
とにかく早く抜け出して元気になりたいです。
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女性の会話がつまらない理由

四十路女は、ユーモアで愛されろ
年齢や世間体を気にし過ぎる人は、三十路超えだろうと、四十路越えだろうと、その先の更年期だろうと、ずっと大げさに捉え、不幸を見つけて味わう思考回路になっている。自分をネタにできる愛すべき大人になる方法っ…


まぁまだアラサーなので
四十路研究はもう少し先でもよさげですが(あっという間っぽいが)

この対談の中で妙に納得してしまったフレーズがひとつ

女性の会話がつまらない理由について
「なぜ、女性の会話がつまらないかというと、自分語りと婉曲な自慢ばかりだからなんですよ。美味しいもの食べたとか、あのお店へ行ったとか。自分の話に終始して、そこに分析や思考、社会的な要素が入っていないから、会話がエンタテインメントとして成立してこない。」

うわああああ
痛い!痛いほどわかる!!!

自分の伯母たちを見てて思うのですが
久しぶりに集合すると
皆自分の孫の写真を出して自分の孫の話ばかりする
(主に自慢よね)
相手の話なんて聞いてない。

みんな好き勝手にボールを投げて
相手が受け取ろうが受け取るまいが関係ない
自分の話ができりゃーいい
そんな感じ。

何かの話しててもすぐに自分の話にもって行きたがる。
まぁ私もそういうクセが出てしまう事があるので
気をつけるようにはしているのですけどね。

ネットでの会話なら(たとえばtwitterでのやり取り)一応推敲して
あっ自分語りになりそうと思ったら消したりしてますけどね。

今日もよくおしゃべりする方と
飛行機の話してたんですが
「私もこういうのに乗ったことある~」といいそうになって辞めました。
その人の話をつぶしてしまいそうだとおもったから

4人乗りのセスナにのった話をしてくださったのですが
そこへもってきて
私ものったことあるーってかぶせるってなんて自分バカなんだろうとかおもってww

悪い癖が出そうになりました。(発言せず消しましたがw)

でもやりがちじゃないですか?

聞いて聞いて!ってのが出すぎなんよね…。
まずは人の話を聞こうちゃんと…。

よくありがちなの
誰かの恋愛相談にのってるうちに
自分の恋愛話語っちゃってるときとか
ないでしょうか。。(反省)

それプラス
無意識だとおもうけど
「相手よりも優位に立ちたい」みたいな
挙動がちらりちらりと見えたりするともうだめ。

本人無意識だろうけど
上から目線での「参考にならないアドバイス」を延々語り
「だからだめなのよー」とか
「幸せになってほしいわ」とかね
何でこっちからアドバイス求めてないのに
ダメだしされて貶められんといけんのん?って思う。

私はこれはすごく気をつけるようにしているんですけどね
相手から求められるまではえらそげにアドバイスなどしない
自分が言いたいだけなのに「貴方のためおもって」ってのがまず傲慢かとおもってますからね。
相手から「どうしたらいいかねぇ?」といわれて初めて何か言う。
けど「こうしたらいい」とは言わない。
だから私にアドバイス求めるの無駄です。(笑)


そういえば一緒にしゃべってて楽しい友達は
そういうところ配慮してくれてる気がするなぁと思う。
ちゃんとテーマそれずに同じ目線で話してくれてる気がする。
一緒に解決しようとしてくれてるときもあれば
うまい具合にベクトルを変えてくれたり
変な風になってたら否定してくれたり
ちょっと気を利かせてうまく冗談を言ってくれたり。
おおそうか!って会話の中で気づかせてくれたり。
あぁ…ちょっと言い過ぎたかなとおもっても
「いいよいいよ!もっといっちゃいな」って許してくれたり。
いい意味で男性的思考がちょっと入ってるのかな。
話してて楽しい人はやっぱり頭がいいんだと思う。
賢い人はやっぱり好きだ。
私も賢くなりたい。


もやっとして今日楽しくなかったな…
って日はなんだか話をいろいろ持っていかれて
私が最初話してたはずなのに
結局人の話ばかり聞かされて帰ってきた日だなぁとか
改めて気づいたり。

なんか「不毛だな」って思うんですよね。

いくらおしゃべりで発散できるとしても
不毛だと楽しくないしどっと疲れる。

「いかにもな女子トーク」が苦手っていう女子がいますが
多分そういう不毛な会話が苦手なんだろうなとおもう。
それは私も苦手じゃw

よく幼稚園児を送りに来たママさんたちが
園児送った後も延々しゃべってるけど
私ああいうのできんわ…っておもってしまう。。
でもああいう能力もないと世の中わたっていけんのよね…はぁ…。
みんな本当に楽しいんだろうか。

いちいちすべてに意味を持たせるのも疲れるし
内容がくだらないのは全然OKなんだけど

「なにそれ?自慢?」ってのが入るとやっぱり
一気に詰まらんってなるよね。

「わーすごーい」←棒読み

っていわんといけんもん。

いわんけど(酷)


やっぱり大人の女性になったら
少しは面白い話ができるようになりたいものだ。


できてないけど…。(猛省)


私も「私理論」みたいなもんをよく語ってしまうので
(多分知り合いなら聞いた事あると思う)
反省すべきところは多々ある。
エンターテイメントになるようにがんばるよ(違

りりちゃんといると楽しい
って言ってくれる極少数のマニアな友達ありがとう。
マニア向けだから一般ウケしないよね。
そりゃわかってるさw


あ、ブログはね
自分語りする場所だから
いくらでも書いたらいいとおもうw
自分のお城だからね。

私もそういう方針というか
私が買ったもの、食べたものを勝手に書いてるだけで
誰かに見せつけようと思ってるわけじゃないので…w

ブログの場合は
痛いなとか鼻につくなと思えば見に行かなければいいんだしね。

またつまらぬことを語ってしまった( ´_ゝ`)

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無頼化する女たち

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“女もつらいよ”寅さんに学ぶ 悩める30代の「癒やし」「お手本」


別に好きで無頼化してるわけじゃない。

ホントは何かに頼りたいし頼られたい。
それで大変なこともたくさんあるけど

それでも誰かと生きたいってのが本音。

でも頼るとこなんてない。
期待もできない。

べったり依存されることはあっても
頼らせてくれるところなんてない。

だから辛くてもひとりで立ってなくちゃいけない。

無頼化するしかないからそうしてるだけ。
しかも綱渡りのようなバランスで。

本当は開き直って自ら無頼化できるほど強くはないのです。
別に非婚主義でもないしね。

何甘ったれたこと言ってるんだといわれそうだけど
立っていられないぐらい辛い時だってあるし
甘えたい瞬間だってあるし頼りたい瞬間だってある。

だから素をみせれたり
甘えたりできる人がいるってことは
凄いことなんだよ。
ちゃんと気付いて大事にしなよって感じ。

これがあるから、この人がいるから明日も頑張れるって存在がほしいし
そういう存在になりたいな。

それって他力本願すぎかな。

あー菊田ほしいな(そこかよ)
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出会いと別れ

出会いが増えれば別れも増える。

人に出会うってとっても素敵なことなんだけど
別れがつらすぎて踏み込めないときがある。

友達でも恋人でも家族でも
好きな人たちとずーっと一緒にいたいな。
って思うけど

やっぱり長い人生で
ずーっとずーっと長く一緒に居る人って
親ぐらいのもんで

出会いと別れを繰り返して
人間関係も入れ替わって移り変わっていきます。

人も自分の立場が変わったり居場所が変わったりすれば
流動していくしその人との関係も変わっていくものなのでしょう。
本当にたくさんの人に会うし別れるから
いちいち別れる度に傷ついて悲しんでたら死にそうになるんだけど

毎回潰れそうなぐらい落ち込みますねやっぱり。
凄く好きな人であればあるほど。

留めておきたい、ずっと一緒にいたいのに
自分の思いとは別に目の前から消えてしまう。

「そういう縁の人」って割り切れたらいいのかもだけど
なかなか心の整理はつかないときがありますね。

あんなに笑いあったのにとか
ずっと一緒に居たかったのにとか。
でもずっと一緒には居られない。
あぁ…もう会えないんだね…とか。

私はその程度で排除されちゃう人間なのかと。
全部なかったことになるんかと。
あなたの人生に私は不要だったんですねと。

そっちのほうが落ち込んだりします。
自分ってそんな扱いされちゃう人間なんだ…とかおもって
本当に消え去りたくなります。
(別に死ぬってわけじゃないですが心情的に)

普通酷い扱いされたら相手に対して怒りがわくとおもうんだけど
私の場合悲しくなります。
なんとも思ってない人に言われると腹立つんですけどねw
自分の好きな人に同じこと言われるととても悲しくて…。

確かに私がいないと生きていけないなんて人は
世の中に居ないとおもうし
サクッと消えてしまっても世の中は廻るし
何の支障もないわけだし
それは自虐でもなんでもなく真実だとおもうしね。

でも考えたって生きていかないといけないんだから
普段は忘れて考えないように生活してるけど。

いとも簡単に「なかったこと」にされると
本当に「私には価値がないのでは」ってことを痛感してしまって

自分の価値の無さが痛いです。
痛くて涙ばっかりでます。

いやきっと私にも何か価値があるんだろうし
きっとめぐりめぐって誰かの役にたってることもあるかもしれないし
私を愛してくれる人もいるかもしれないけれど
そういうことが全く見えなくなります。

誰かを深く愛したり、愛されたり
求めたり、求められたり
守るべきものがあったり

そういうのがないとなんだか
自分が生きている事すら薄くなるような感覚があって。

「ただ生きている」ってことに価値が見出せなくなったりします。

なのに失うのが怖くて踏み出せず手に入れられないという
変なことになってます。
手に入れた瞬間、失う恐怖も手に入れてしまうというか。

だから
「出会わないようにしよう」とか
「好きにならないようにしよう」とか
「深入りしないようにしよう」とか
思ってる部分があります。

出会わなければ別れもない、好きにならなければ別れても辛くない
深入りしなければ傷つかない。

でも心の奥底では「誰かと深く関わりたい」
とか思ってるんです。

でも傷つきたくない。痛すぎて。

今まで何度も踏み出しては失い…を繰り返し過ぎて
もう傷だらけで既に瀕死でこれ以上傷ついたら死にそうです。
出来ればやさしく毛布でくるまれたいです。

矛盾だらけです。
考えてもしょうがないことだけどね。

何のために生かされているのかとか。
何それどこの中二病?ww


常にこんなこと考えてるわけじゃないけど
でもやっぱりたまには考えますよ。
毎日泣いて暮らしてるほど弱くもないけど
明るいことばっかりで能天気に生きていられるほど強くないもの。
いろいろ深く考えます。

まぁ「悩みがなさそうでいいね」とか「毎日楽しそうだね」とか言われますけどね。
人からはそうみえるようです。
実際楽しい事も多いですが、何も考えずに生きてるわけじゃないです。
でもまぁ苦悩?が表面にでてないならそれもいいかヾ(´ー`)ノ

今日も「そんなこと考えてるなんておくびにも出さず」生きていかねば。
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趣味とか特技とか…

漠然としつつも
友達に何度かしたお話

「趣味は何?」とか「特技は何?」
って聞かれて
答えるのを躊躇してしまうのです。

好きなことはありますよ。
カメラとか鉄道とかワインとか日本酒とか梅酒とか
お笑いとか旅行とか書道とか料理とかヨガとかネイルとか…

でもものすごく詳しいか?と聞かれると
自分がどの程度なのか考えあぐねてしまって
この程度で趣味と言っていいのだろうか?
おもったりして…。

たとえば本当に詳しい人から
「その程度で趣味とか言われてもね(失笑)」とか思われても嫌だし。

カメラが好きとか言ってもきちんと勉強したわけでもなく
我流だし

果たしてコレは「趣味といっていい領域なのか?」
といつも思ってしまっていました。

そしたらね
この間買った星ダイアリーの乙女座のところに
本当に似たようなことが書いてあり

趣味は何ですか?特技は何ですか?と聞かれて
躊躇するのは
「人よりもうまいかどうか?」という問いだと思ってしまうから

だそうです。

いやまさにそのとおりですよね…w

趣味と呼べるラインがあってそのラインよりレベルが上じゃないと
趣味と公言しちゃいけないんじゃないかとおもってました…www

でも

「何が好きですか?」とか「一番好きなものはなんですか?」
と聞かれたら自分の持っているものの中で好きなものを言えばいいのだから
他人を気にしなくて済む訳。

自分の中の比較=絶対評価だからです。

うわーすっきりした…。。。。。

好きだからうまいわけじゃないしね。
でも写真を撮ってたりネイルをしているとき
とても自分が楽しい気分になるのは間違いないです。

だから楽しくやっていたいと思うので
アドバイスも特にほしくもないし
自分のペースで自分のやりたいときにって感じ。
勉強したいときには自分で勉強しにいくしね。

やってて楽しいこと=趣味
と言っていいなら

趣味はたくさんありますラブラブ

星ダイアリー2012 (一般書籍)/石井 ゆかり

¥1,575
Amazon.co.jp

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誰がために

ずーっと昔に書いたことあるけど
誰の為に何の為にブログを書いているのか

なぜBlogを書くのか←2007/09/05(うわもう4年前とか…)
ブログネタ:ブログをやってる目的←2009/11/09(これも2年前だし…)

このスタンス
最初から変わってないなーと思います。

もうすぐ12月でブログじゃない日記時代から10年目突入です。
10年で変わったものも変わってないものもたくさんあるけど

やっぱり自分の為に書いてる
のだとおもいます。

だから
有益な情報なんて
ないのだけど…w

ただの日記だし
特にグルメでもないし
特別オシャレなわけでも
みんながあこがれるような素敵な生活を送ってるわけでもないけど…w

その辺に居る普通OLの日記だけど
読んでくださってありがとう♪

初期から読んでくださってる方は
10年の付き合いですwwww
はやいね10年って!怖いわ!
軽くドキドキしますwwww

読み返せば10年いろいろあったー!!!
いろいろあったけどもっと違う現在を想像してましたけどね…w
いろいろあったわりにあまり変わってない10年…
10年間で経験するであろうと予想していたことを
全くもって先送りにしてきた感があります…ガーン
(10年前の「希望に満ち溢れた自分」からのハガキをみて号泣しましたわ…w)

でも今比較的平穏に暮らせてるし元気なことに感謝ラブラブ
小さなことからコツコツと!(by西川きよし師匠)

どんなに環境が変わっても
私はこれからも変わらず
同じように書き続けられたらいいな♪
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